Пять основных потребностей ребёнка.

Пять основных потребностей ребенка

Источник: Джеральд Ньюмарк "Как воспитать эмоционально здоровых детей".

Искусством воспитания нельзя овладеть раз и навсегда. С возрастом потребности ребенка изменяются, и родителям необходимо научиться чутко реагировать на эти изменения. По моему мнению, у всех детей всех возрастов есть пять основных потребностей: потребность в уважении, потребность чувствовать собственную значимость, потребность в приятии, потребность чувствовать связь с другими людьми и потребность в безопасности.

Я назвал их основными, поскольку успешная реализация этих надобностей - краеугольный камень воспитания эмоционально здорового ребенка. Для родителей эти потребности - словно дорожная карта, с помощью которой можно и нужно корректировать свои действия, оценивать педагогические успехи, развивая сильные стороны детского характера и сглаживая недостатки ребенка.

1. Потребность в уважении

Детям необходимо чувствовать, что их уважают. Поэтому отношение к ним должно быть самым внимательным, обращение - вежливым и обходительным. Детям нужно, чтобы их ценили и видели в них полноценных людей, а не "довесок" к родителям, которым можно помыкать по собственному усмотрению. Детям необходимо, чтобы их уважали как независимых личностей, обладающих собственной волей и желаниями.

Если обращаться с ребенком без должного уважения, его самооценка будет резко снижаться, он будет вызывающе держаться с окружающими. В конечном счете он совсем отобьется от рук. Дети, чьи родители относятся к ним как к существам второго сорта, часто просто-таки уверены, что с ними что-то не так, - нередко это становится их подсознательным убеждением.

К детям необходимо относиться с тем же уважением, которого требуем и мы сами. Например, фразу "Извини, солнышко, сейчас у меня нет ни одной свободной минутки" сказать так же легко, как и фразу "Прекрати меня дергать! Не видишь - я занят?". Первая отнимет у вас не больше времени, чем вторая. Но на ребенка эти фразы подействуют совершенно по-разному. Обычная вежливость способна порой произвести сильнейшее впечатление.

Для ребенка - даже для подростка, который делает вид, что ему все безразлично, - на самом деле важно буквально всё: мнения его родителей, их отношение ко всем и вся, их поступки.

Неделикатность, грубость, невнимательное обхождение со стороны взрослых часто бывают результатом нашей неосмотрительности. Мы забываем, что у детей те же потребности, что и у взрослых, и не задумываемся, как влияет на ребят то, что и как мы говорим.

Если относиться к ребенку уважительно, у него будет прекрасное настроение и, скорее всего, ваш малыш и сам станет почтительно обходиться с другими людьми - в том числе, и со своими собственными детьми со временем.

Попробую привести примеры того, как родители могут совершенствовать свое отношение к детям.

Грубость, невежливость

Однажды я наблюдал за тем, как один мой друг беседовал со своим восьмилетним сыном. Мальчик что-то увлеченно рассказывал отцу, но вдруг зазвонил телефон, отец встал и, не сказав сыну ни слова, поднял трубку и завел долгий разговор. Когда парнишка подошел к нему и попытался продолжить свой рассказ, отец нахмурился и сделал ему замечание: "Веди себя вежливо! Ты что, не видишь - я разговариваю!", Спрашивается, кто в данной ситуации вел себя невежливо?

А что, если бы, услышав телефонный звонок, отец сказал мальчику: "Извини, Бобби, дай-ка узнаю, кто это звонит. Я сейчас вернусь". А если бы он сказал абоненту: "Прошу прощения, я скоро перезвоню. Сейчас я разговариваю с сыном"? Это была бы не просто дань уважению - подумайте только, какой значительной личностью почувствовал бы себя мальчик.

Однажды у меня на работе что-то не заладилось. Раздосадованный, я ушел домой раньше обычного. Мой сын уже вернулся со школы, он сидел за столом на кухне и ел кукурузные хлопья с молоком. Дверца холодильника была распахнута настежь. Я стал выговаривать сыну, называя его растяпой и напирая на то, что еда быстро портится в раскрытом холодильнике и что мы не можем позволять себе такие траты. И тут мой Дэвид расплакался. "Почему ты ревешь?" - заорал я. "Я же нечаянно, а ты кричишь на меня, как будто я злодей", - ответил он. "Ой-ой, ребеночек, можно подумать!.." - воскликнул я и выскочил на улицу.

Чтобы поостыть, я немного прошелся по городу. И постепенно до меня стало доходить, что моя реакция неадекватна случившемуся и что причина вспышки - вовсе не сын и не холодильник, а мое собственное плохое настроение и проблемы на работе. Я вел себя, в сущности, так, будто каждый вечер, перед тем как лечь спать, мой мальчик заново составлял список "десять способов довести папу до белого каления". Конечно, Дэвид не специально оставил холодильник открытым, но я разговаривал и вел себя так, будто мальчик совершил серьезный проступок. Я обошелся с ним, мягко говоря, неуважительно. Осознав это, я вернулся домой и попросил у сына прощения.

Ложь

Ложь - это еще одна разновидность неуважительного отношения. Неправда убивает детское доверие. Мы словно даем нашим детям понять: это нормально, что в разговоре с младшими взрослые могут соврать.

Все начинается с мелочей. Например, вы говорите ребенку: "Это для твоей же пользы", хотя прекрасно знаете, что в первую очередь - это для вашего удобства. Или же даете обещание и не выполняете его, пытаетесь как-то выкрутиться. Поступая подобным образом, мы мешаем своему ребенку понять самую суть лжи. Позже, наказывая его за вранье, мы усугубляем ситуацию еще больше.

На подсознательном уровне эмоциональное напряжение ребенка может достигать огромного накала: он ведь хочет, чтобы отец с матерью были воплощениями добродетели, и в то же время видит и чувствует их неискренность. Когда мы становимся старше и начинаем осознавать, что родители - обыкновенные люди, способные ошибаться и имеющие свои недостатки, - это часто вызывает у нас удивление и даже тревогу.

При общении с детьми - особенно с детьми! - честность - это лучшее, что можно придумать.

Унижения

Если ребенок ошибается или не слушается, и мы в ответ начинаем обзывать его грубыми словами ("тупица", "дурак", "лентяй", "жадина", "эгоист" и т. д.) или еще как-либо унижать словом, интонацией или действием, то мы ведем себя в высшей степени неуважительно. Родители должны стремиться к тому, чтобы понять причины неблаговидных поступков сына или дочери и помочь им вести себя подобающим образом.

Неуместный или чрезмерный гнев, раздражение или насмешки родителей провоцируют ребенка защищать свою позицию изо всех сил - например, отвечать тем же. Эффективность подобных родительских замечаний стремится к нулю. Например, если старшекласснику, не слишком добросовестно относящемуся к учебе, насмешливо сказать, что после школы ему придется устроиться на должность посудомойки, "так как ни на что другое без диплома колледжа ты не сгодишься", - это будет и грубо, и неэффективно. И если девочке-подростку заявить, что в таком платье и с таким макияжем она похожа на путану, то в будущем она вряд ли станет с вами в чем-либо советоваться.

Пренебрежение: "слушать вполуха"

Каждый раз, когда мы не слушаем наших детей, отвлекаемся, не уделяем им внимания и даже игнорируем, мы демонстрируем тем самым свое неуважительное к ним отношение. Например, ребенок что-то нам говорит, а мы ему не отвечаем или меняем тему разговора, никак не реагируя на сказанное. Или частенько прерываем малыша на полуслове и нагружаем его какими-то заданиями. Когда наш друг или родственник спрашивает ребенка: "Как у тебя дела в школе, Энни?", мы тут же вклиниваемся, отвечая вместо Энни. В каждом из этих случаев мы поступаем неуважительно.

Резюме

Если мы хотим, чтобы наши дети уважали себя и других, то мы сами должны быть с ними вежливы, внимательны и уважительны. Нам следует избегать насмешек, унижений, криков: раздражительность и гневливость следует свести к минимуму. Нужно прекратить лгать, научиться больше слушать и меньше говорить. Нельзя воспринимать детей как неодушевленные предметы, которыми следует управлять и манипулировать, - в детях нужно видеть полноценных личностей.

Родителям надо поменьше командовать и побольше советовать. Необходимо также приучить себя говорить "пожалуйста", "спасибо" и "прошу прощения" - да, даже своим детям. Следует помнить, что у детей тоже есть чувства, и то, как говорить, иногда бывает даже более важно, чем что говорить.

Это вовсе не означает, что мы с вами должны превратиться в святых или что к детям нельзя предъявлять никаких требований. Но если родитель понимает, что его дети нуждаются в уважении, и хорошо представляет себе, какими должны быть эти уважительные отношения, то такой родитель будет продолжать развиваться и пользу от этого получат как его дети, так и он сам.

2. Потребность ощущать собственную значимость

Чувствовать свою значимость означает для ребенка чувствовать собственную силу, влияние, ценность, чувствовать, что "я что-то таки значу". Эта потребность проявляется в самом нежном возрасте. Однажды я видел, как мать и дочь зашли в лифт и женщина собралась нажать кнопку. "Нет, я, дай я!" - закричала малышка и стала на цыпочки, пытаясь дотянуться повыше. Еще был случай, когда я пытался помочь ребенку пристегнуть ремень безопасности: "Я сам все сделаю!" - возмутился мальчик.

Если дети не чувствуют себя нужными и полезными (а в наше время это одна из главных детских проблем), если у них не получается удовлетворить эту свою потребность "законно", дети, скорее всего, попытаются привлечь к себе внимание каким-либо далеко не безобидным способом. Они могут взбунтоваться, озлобиться, начать дерзить, могут связаться с какой-то бандой или шайкой; пристраститься к наркотикам, начать вести беспорядочную половую жизнь, стать на путь преступления.

Другая крайность - такие дети могут впасть в апатию, замкнуться в себе, потерять интерес к жизни и желание к чему-либо стремиться, попасть в зависимость от окружающих, стать полностью пассивными.

Помочь детям удовлетворить их потребность в собственной значимости, развить в них чувство собственного достоинства, дать детям возможность ощутить себя нужными и полезными, сформировать в конечном счете полноценную личность - всё это величайшие испытания для родителей, семьи и общества в целом.

Сверхопека

Устанавливая слишком жесткие ограничения, родители тем самым ослабляют в ребенке веру в собственные силы. Я тоже грешил тем, что опекал своих детей слишком сильно. Мое детство прошло в Нью-Йорке, отец с матерью с утра до вечера пропадали на работе - словом, свободы у меня было вдоволь. Я шлялся по улицам, и очень часто мне бывало одиноко и даже страшно. И, видимо, подсознательно я решил, что мой сын не должен испытывать то, что испытал в детстве я. Поддавшись своему страху, я ударился в другую крайность и слишком сильно докучал сыну. Я хотел знать все: что он делает, куда ходит и как себя ведет. Все это не шло сыну на пользу, да и мне, конечно, тоже. Его мать в большинстве случаев тоже руководствовалась страхом. И дома у нас с ним нередко вспыхивали перепалки.

Дети стремятся к экспериментам, им нужно исследовать новое и неведомое. Так они растут и учатся; кроме того, так укрепляется их вера в собственные силы. Детскую любознательность, тягу к экспериментам и приключениям нужно не порицать, а, наоборот, всячески поддерживать. "Да" дети должны слышать чаще, чем "нет". Конечно, нужно защищать малышей от реальных опасностей. Но не менее важно уметь определять, какие перед ними опасности - реальные, мнимые или преувеличенные; нам важно понять, не слишком ли мы опекаем своего ребенка.

Чрезмерная снисходительность

Чрезмерная снисходительность - обратная сторона сверхопеки. Конечно, подрастающим поколениям слышать "да" нужнее и важнее, чем "нет", но если вы никогда и ничего детям не запрещаете, то рано или поздно у них начнутся неприятности. Ваши дети могут начать мечтать о чем-то несбыточном, принимая его за нечто легкодоступное. Внутренняя незрелость и недостаток опыта могут толкнуть детей на ненужный и неоправданно большой риск.

Дети сами должны участвовать в установлении ограничений; кроме того, вы должны уметь слушать их совершенно непредвзято. Если родители поймут, что опасность не так велика, как показалось им на первый взгляд, они должны быть готовы взять свои слова назад. Бывает и такое, что об уступках и речи быть не может (курение, наркотики, алкоголь). Но даже и в этих случаях, если вы позволите своему ребенку участвовать в обсуждении проблемы и спокойно выслушаете его мнение, то укрепите в нем чувство собственной значимости. Когда же детям разрешают делать все, что им хочется, они, как ни странно, часто чувствуют себя никому не нужными.

Много говорим - мало слушаем

Большинство родителей слишком много говорят и мало слушают, чем усиливают в своих детях чувство беспомощности. Мы разглагольствуем, "читаем мораль", советуем, диктуем нашим детям, что им надо и чего не надо чувствовать и думать; мы обрушиваем на них лавины слов, тогда как должны бы повнимательнее прислушиваться к мыслям и чувствам своих чад. Неслушающий словно говорит: "Мне не интересно, что ты скажешь, - ты слишком мелкая сошка, чтобы с тобой считаться". "Для меня твои слова очень важны - впрочем, как и ты сам", - так говорит Слушающий.

Один из важнейших компонентов межличностных отношений - который, кстати, очень редко присутствует в нашей жизни - состоит в способности полностью сосредоточиться на том человеке, в чьем обществе вы находитесь, способности внушить этому человеку, что сейчас он для вас - центр Вселенной и никак не менее.

В общении с детьми умение внимательно слушать и полностью "быть здесь" особенно важно. Причем для такого общения не обязательно специально выделять время. Даже если у вас есть всего пара свободных минут, вы вполне можете полностью посвятить себя малышу - вести себя так, словно в эти несколько минут для вас никого, кроме него, не существует.

Внимательно выслушав ребенка, мы не только помогаем ему почувствовать его значимость: потом он с удовольствием выслушает и нас. Чем больше мы слушаем, тем больше узнаем детей, тем больше наши шансы действовать конструктивно и эффективно.

Принятие решений, решение проблем

Если родители, которые всё знают и всё могут, будут сами всё решать и сами всё делать, - то самооценка и уверенность детей в своих силах нисколько не повысятся. В лучшем случае, они останутся на том же уровне. Если хотите укрепить в детях ощущение "я что-то значу", привлекайте их к обсуждению и решению проблем.

Умение хорошо разбираться в сложных ситуациях и улаживать трудности и конфликты приходит к человеку не вдруг и не сразу и не в каком-то определенном возрасте. Способность всё лучше справляться со всё более сложными задачами приходит вместе с опытом - в процессе решения менее трудных проблем.

Подходящих возможностей, чтобы приобщать детей к решению проблем, видимо-невидимо - причем возраст сына или дочери не играют тут решающей роли. О чем бы ни шла речь: о семейных финансовых затруднениях, выборе меню для общего обеда или выборе одежды, о планировании семейного досуга, уходе за домашним животным - всегда можно привлечь к разговору детей.

Обязанности - полномочия

Не выполняйте всю работу за детей. Распределяйте домашние обязанности, задачи, полномочия между всеми членами семьи. С самого младшего возраста привлекайте детей к труду, постепенно усложняя задания, - это пойдет на пользу и детям, и всей семье.

Предоставляйте малышам подобающий статус: присваивайте звания, титулы, наделяйте полномочиями. Так, в одной семье девочке, заботящейся о живущей в доме собаке, присвоили титул "главный животновод". Кроме того, малышке поручили составление сметы расходов на содержание пса. Потом родители эту смету утверждали, и ребенок отвечал за ее выполнение.

В другой семье ребенка назначили "руководителем службы безопасности". У мальчика был листок с перечнем мер по технике безопасности, куда заносились результаты плановых проверок, - в этом деле мальчику помогали все члены семьи. Старшего ребенка, которому поручили по вечерам читать книги младшему, назвали "учителем". "Помощник повара" учился готовить и в то же время оказывал неоценимую помощь на кухне. У каждого ребенка в этой семье был шанс получить главные обязанности и соответствующие титулы; время от времени дети менялись ролями.

У детей есть масса возможностей участвовать в домашних делах, причем участвовать с пользой. Домашние обязанности не только укрепляют в ребенке чувство собственной значимости и веру в свои силы - с их помощью можно научить детей читать, писать, решать задачки, искать выход из трудных ситуаций, заниматься разными исследованиями.

Пример. Моя комната - моя крепость.

Один молодой человек рассказывал, как его родители укрепляли в нем, еще мальчике, ощущение собственной значимости:

"Мама и папа однажды заявили, что моя комната - это моя собственность, и что отныне они будут относиться к ней как к моим личным владениям. Прежде чем войти, они спрашивали разрешения, никогда не рылись в моих вешах без спросу. Я сам решал, как будет выглядеть моя комната, - она менялась вместе со мной. Я видел, что это действительно мой мир и что если его уважают, то, значит, уважают и меня".

Резюме

Родители не должны быть всемогущими, не должны принимать сами все решения, держать всё происходящее под своим контролем и выполнять всю домашнюю работу. Привлекайте к этому своих детей - интересуйтесь их мнением, давайте им задания. Вместе находите выходы из трудных ситуаций, наделяйте детей определенными полномочиями и признавайте ценность того, что они делают; наберитесь терпения, если ребенок справляется с работой медленнее или хуже вас.

Детям необходимо чувствовать свою силу, значимость и полезность. Если предоставить им возможность ощутить свою значимость и если обращаться с ними как с уважаемыми людьми, детям не придется играть в жизни чьи-то роли, пытаясь доказать себе и окружающим, что "я что-то значу".

3. Потребность приятия

Ребенку нужно, чтобы в нем видели самодостаточную уникальную личность, а не просто копию родителей, которую необходимо подогнать под родительские стандарты идеального сына или дочери.

Это означает, что дети вправе иметь свои суждения, свои чувства, желания и представления о мире. Мы должны признать, что чувства не плохи и не хороши - они просто существуют. Принимать - не значит одобрять, соглашаться или проявлять свое снисхождение. Принимать чувства ребенка - это значит признавать, что дети, как и все люди, наделены своими чувствами и что эти чувства не надо подавлять, не надо их бояться - их надо принимать, понимать и обсуждать, при необходимости совместно с ребенком работая над их развитием.

Если детские чувства и эмоции подавляются или опошляются, ребенок может разувериться в себе и замкнуться. Если мы откажемся прислушиваться к его переживаниям, ребенок будет тихо терзаться, а потом выплеснет наболевшее, совершив какой-то неадекватный или нехороший поступок. Кроме того, в трудной ситуации такой ребенок вряд ли спросит нашего совета.

Пример. Принуждение к игре на пианино.

Вот описание того, как отец унизил своего девятилетнего сына:

"Помню, как обошелся со мной отец, когда я на День Благодарения отказался играть на пианино перед гостями. Он не попросил меня сыграть - он приказал. Я ответил, что не хочу сейчас играть. Тогда он сказал: "Какое это имеет значение? Думаешь, я могу позволить себе роскошь делать только то, что хочу?" Мы начали спорить, и он при всех обозвал меня лентяем и упрямцем; я готов был сквозь землю провалиться".

Реакция - боль

Этот отец не признает, что его ребенок - это отдельная личность со своими чувствами и потребностями. Похоже, что выступление сына перед гостями он считает воздаянием за потраченные на учителя музыки деньги - это родительская позиция "И после всего, что я для тебя сделал!..". Родители часто поддаются соблазну похвастаться своими детьми перед друзьями и знакомыми. Непослушание часто расценивается как вызов - отец "взрывается" и обращается с сыном крайне неуважительно.

Реакция - помощь

Родителям необходимо помнить, что они чувствуют, когда, например, их начальник что-то им приказывает. Нужно понимать, что ребенок - это не механизм, который можно включать и выключать по собственному усмотрению. Вежливая просьба, сопровождаемая "допущением возможного отказа", прозвучит намного уместнее и будет более эффективной: "Карл, я бы очень хотел, чтобы ты сыграл для нас что-нибудь - если ты, конечно, не против". Или: "Не хотел бы ты что-нибудь сыграть для нас? Каждый, я уверен, будет рад тебя послушать".

Поспешная реакция - эмоциональность

На семинаре для подростков восемнадцатилетний ученик выпускного класса рассказал, как однажды упрашивал отца отпустить его ночью после выпускного вечера на пляж - ребятам не хотелось сразу расходиться по домам. "Ты что, с ума сошел! - воскликнул отец. - Разве не знаешь, как опасно в Лос-Анджелесе ночью?" "Это даже не обсуждается", - поддержала отца мать. По словам выпускника, родители вышли из комнаты, не дав ему и слова сказать.

Вполне понятно, что эмоциональная реакция родителей объясняется страхом за сына, - они боялись, что парень окажется в опасной, по их мнению, ситуации. Этот страх хорошо знаком многим родителям. Но плохо то, что реагировали они так, словно сын поставил их перед уже свершившимся фактом, а не обратился с просьбой. В их резко негативном ответе не улавливается и тени заботы о чувствах юноши, о том, какое влияние окажет на него смысл и форма отказа. Риторическое восклицание "Ты что, с ума сошел!" наводит на мысль о том, что человек, желающий пойти ночью с друзьями на пляж, не вполне вменяем.

Родители, признающие за ребенком право иметь свои желания и не потерявшие голову от страха, ведут себя несколько иначе. Например, так: "Пожалуй, это было бы интересно, но у меня есть некоторые сомнения - на ночных улицах так опасно, что, если бы ты туда пошел, я бы просто сошел с ума. Давай мы вместе всё обдумаем, а потом еще раз это обсудим". Приняв желание ребенка как факт, мы поможем ему избежать дальнейшего разочарования. Если к эмоциям детей относиться более внимательно, то вероятность найти мирное решение резко возрастает: либо родительские страхи идут на убыль, либо ребенок соглашается на альтернативный вариант.

Из-за страха родители часто путают возможность с неизбежностью. Мы часто ведем себя так, словно какое-то событие не просто возможно, а прямо-таки вот-вот случится. Родителям следует четко разграничивать эти два понятия. А если осознать, что многие наши страхи попросту надуманы, то можно будет чаще говорить "да" и при этом меньше волноваться.

Подавление эмоций

Мы часто делаем детям медвежью услугу, пытаясь избавить их от их же эмоций. Ребенок расстроен тем, что его друг на него "дуется", а родители говорят ему: "Не валяй дурака, он не стоит того, чтобы о нем думать. В конце концов, у тебя много других приятелей". Настроение у ребенка портится еще больше: во-первых, друг на него все еще сердится, а во-вторых, родители считают, что расстраиваться из-за этого - значит "валять дурака". Возможно, намерения у родителей самые чистые - они не хотят, чтобы их сын или дочь мучились; иногда родителей тревожит чрезмерная чувствительность ребенка. И отец с матерью стараются все исправить, наладить, избавить ребенка от мучений - это ведь прямая обязанность родителей, разве нет?

Но результат получается отрицательный. Слова "не валяй дурака" не утешают и ничего не проясняют. Возможно, конечно, они намекают на то, что глупо расстраиваться, когда случается какая-то неприятность. Во всяком случае, ребенок смущается еще больше. К тому же подобные реплики мешают развитию диалога и лишают детей возможности разобраться в своих чувствах, чтобы принять какое-то позитивное решение.

Если отец и мать понимают, что сами по себе чувства - это не плохо и не хорошо и что ребенок имеет право на собственные эмоции, они никогда не станут отговаривать детей от их чувств. Они могут сказать, например, такое: "Наверное, очень неприятно сознавать, что хороший друг на тебя сердится". Родитель также может отождествить себя с ребенком, вспомнив похожую ситуацию из собственного опыта. Главный вывод в таком случае: грусть - это вполне нормальное чувство. Детские страдания к тому же часто бывают весьма непродолжительными - ребенок может успокоиться довольно быстро, даже если родители и ничего ему не скажут.

Родители далеко не всегда должны задавать вопросы, видя, что их дитя чем-то опечалено. Чтобы утешиться, ребенку нередко достаточно одного только родительского присутствия. Если же плохое настроение длится долго и негативно отражается на всей жизни сына или дочери, родители могут помочь детям разобраться в их чувствах и вместе обдумать, что можно сделать. Это будет намного лучше, чем то, что ребенок будет стыдиться своих эмоций, скрывать их, "переплавляя" в агрессивность или иной негатив.

Неумолчная критика

Чрезмерная критика, постоянные замечания со стороны родителей - еще один фактор, мешающий ребенку почувствовать, что его принимают таким, какой он есть. Наиболее вероятными реакциями ребенка на постоянные замечания будут: заниженная самооценка, игнорирование критики, ощущение собственного фиаско. Ребенок может решить: "Что толку стараться - все равно не угодишь".

А одна ученица начальной школы сказала буквально следующее: "Если ты ведешь себя хорошо, учительница в твою сторону даже не смотрит. А как только начинаешь шалить, она часами с тобой возится".
На многое лучше смотреть "сквозь пальцы". "Не волнуйтесь по пустякам" - это популярное среди бизнесменов выражение вполне применимо и к отношениям детей и родителей.

Акцент на позитиве

Нужно подчеркивать в ребенке все хорошее - хвалить его и даже выискивать, за что его можно поблагодарить. Главной идеей бестселлера для менеджеров "The One Minute Manager", написанного Кеннетом Блейчардом и Спенсером Джонсоном, является мысль о том, что нужно "ловить людей на каком-то хорошем деле и хвалить их". Мы отлично умеем заставать людей, особенно детей, за какими-то плохими занятиями - давайте же попробуем сместить акценты. Дети особенно сильно нуждаются в похвалах, а не в порицании. При желании мы обязательно найдем то, за что ребенка можно похвалить. И чем больше мы будем его хвалить, тем больше у нас будет для этого поводов. А если все же приходится делать замечание, говорите о поведении ребенка, а не о нем самом. Научитесь отказывать с любовью, а не с гневом. Например, вместо фразы "Ты что, с ума сошел!" скажите: "Да, ночь на побережье - это здорово. Но я бы места не находил от волнения, если бы ты туда пошел; прости, очень не хочется тебя разочаровывать".

Резюме

Принимать детей - значит слушать их, стараться понять и признавать за ними право на собственное мнение, свои чувства, желания и представления. Если же родители всем своим видом дают понять, что дети не вправе о чем-то думать и что-то чувствовать, то тем самым они словно намекают, что их дети не вполне нормальны. Дети, скорее всего, не станут слушать таких родителей, и никакого позитивного воздействия на их поведение оказать уже не удастся.

Приятие не означает вседозволенность. Я не призываю вас разрешать ребенку делать все, что ему вздумается. Наоборот, все вредное и опасное следует пресекать. Приятие ребенка таким, какой он есть, поможет вам устранить враждебность в ваших отношениях и исключить саму возможность борьбы за власть.
Воспринимайте вашего малыша как личность и обращайтесь с ним соответственно. Отдавайте должное его достижениям; не волнуйтесь по пустякам; акцентируйте внимание на позитивных моментах; когда нужно сказать " нет ",  делайте это с любовью к ребенку. Не позволяйте страху взять над вами верх и играть в ваших отношениях "первую скрипку".

И помните: если что-то может произойти, то это вовсе не означает, что данное событие произойдет непременно. Это несколько разные понятия.

4. Потребность чувствовать связь с окружающими

Детям необходимо чувствовать себя "в команде". Им нужно, чтобы о них не забывали и позволяли участвовать в происходящих событиях. Между тем вспомните, сколько раз вы слышали и произносили реплики: "Нет, не сейчас. Подрасти сначала", "Ты еще маленький, тебе еще рано".

Если люди занимаются каким-то делом сообща, они острее чувствуют существующую между ними связь. Работа по дому или совместный досуг дают нам возможность стать ближе друг другу, чему-то научиться и помочь другим. Если ребенок чувствует крепкую связь со своими близкими, он сможет успешно противостоять негативным воздействиям извне. Также повышается и вероятность того, что он захочет быть похожим на кого-то из домашних.

Конечно, вовлечь детей во все дела невозможно. Но нужно стараться делать это как можно чаще. Если же привлечь ребенка к тому делу, в котором он хочет участвовать, невозможно, объясните ему причины - это тоже бывает весьма полезно.

Активное времяпровождение

Детство - это период любопытства и экспериментов. Семейные мероприятия помогут ребенку испытать что-то новое, расширят круг его интересов и сблизят с родными. Таких мероприятий, в которых можно участвовать всей семьей, великое множество.

Работа

"Приобщайте" ребенка к вашему бизнесу - все от этого только выиграют. Рассказывайте малышу, где и кем вы работаете, как относитесь к своей должности и к сотрудникам. Постарайтесь как можно доходчивее растолковать детям эту сторону вашей жизни. Если можно, покажите им ваше рабочее место, познакомьте с коллегами, проведите экскурсию по офису. Пусть ребенок задает вам вопросы, а потом поделится своими впечатлениями - расскажет, что его поразило, чему он сумел научиться. Если вы работаете дома или организовали собственный бизнес, познакомьте ребенка с клиентами или партнерами. Можете даже попросить малыша как-то вам помочь.

Работа - важная часть вашей жизни, и если вы приобщите к ней ребенка, он сблизится с вами еще больше. Он узнает вас с совершенно новой, неизвестной ему стороны. И когда с супругом или супругой вы будете говорить о работе, он, возможно, заинтересуется разговором и даже запомнит, как еще можно преодолевать трудности.

Решения

Семья - это сообщество, благополучие которого зависит от тех решений, которые принимают его участники, а также от уровня взаимодействия этих участников, их чувства общности, взаимного уважения. Лучше всего люди уживаются, учатся и развиваются в том окружении, на которое они сами могут воздействовать и где их слова и поступки что-то значат. К детям сказанное относится не в меньшей мере.

Конечно, в семейном сообществе роль лидеров принадлежит родителям. Но будет, безусловно, полезно расширять круг детских обязанностей и поручать ребенку делать что-то новое - в той мере, в которой ребенок участвует в принятии решений.

При каждом удобном случае необходимо интересоваться мнением детей, предоставлять им право выбора и на доступном уровне (который зависит от возраста и уровня зрелости ребенка) разъяснять, почему вы решили поступить именно так, а не иначе. Именно так дети учатся принимать решения и обретают уверенность в себе. Возможностей принимать совместные решения очень много - они случаются каждый день.

Обсуждения

Дети часто "выпадают" из разговора и не участвуют в обсуждениях, так как родители порой беседуют о сугубо "взрослых" проблемах. Но нередко случается и так, что мы изолируем детей искусственно.

Нужно чаще вовлекать детей в те беседы, когда взрослые делятся своими мыслями и чувствами о происходящих в семье событиях. Это означает, что не нужно слишком уж отгораживать ребятишек от семейных трудностей, от тех вопросов, которые необходимо решить. Мы слишком часто недооцениваем способности наших детей к пониманию житейских проблем.

Ситуация. Родительские секреты.

Двенадцатилетний мальчик так описывает свою изоляцию: "Однажды ночью я услышал, как отец и мать бранятся. Утром я спросил у мамы, что случилось, и она ответила: "Наши с отцом отношения тебя не касаются". Я был раздавлен в лепешку".

Реакция - боль

Грубость, с которой мать защищала свое право на личные секреты, - опасна и не нужна. Любопытство ребенка было пресечено в зародыше - родительница даже не удосужилась разобраться в его тревогах. Возможно, мать отреагировала так, потому что в ее душе еще кипел гнев, вызванный ночной перепалкой; возможно, ее мучило чувство вины или страх - а вдруг сын узнает о ее проблемах?

Реакция - помощь

Можно было спокойно сказать, что не стоит волноваться, или предложить перенести разговор на другое время. Мать могла поинтересоваться, чем вызван вопрос сына, а уже потом ответить - вежливо и ободряюще. Возможно, тогда она захотела бы в общих чертах рассказать, чем был вызван вчерашний спор.

Примечания

- Родители имеют право на личную жизнь, но если о своих правах они будут заявлять столь презрительным тоном, малыша это будет очень сильно задевать.

- Родителям следует признавать за ребенком право интересоваться всем тем, что касается его отца и матери, а заодно и право за них волноваться.

- Чаще делитесь с детьми вашими переживаниями и проблемами - дети, как это ни странно, станут меньше о
вас беспокоиться, почувствуют себя более уверенно, лучше ощутят свою связь с семьей.

- Внимательно выслушивайте детей и рассказывайте им о себе, о своих поступках - это увеличит вероятность
того, что и ваши дети станут поступать так же.

Семейные советы

Прежде всего, нам нужно осознать: детям крайне необходимо иметь возможность рассказывать о своих чувствах, тревогах, сомнениях и затруднениях - причем делать это лучше в теплой, располагающей обстановке. Кроме всего прочего, подобные беседы помогут ребенку освоить азы конструктивной критики - дети не только научатся извлекать из критики пользу, но и привыкнут облекать собственные критические замечания в надлежащую форму, с тем чтобы окружающие к ним прислушивались. Очень здорово, если ребенок будет стремиться повысить уровень взаимопонимания и активизировать общение в семье.

В некоторых семьях заведены семейные советы, на которых каждый член семьи может рассказать о том, что его волнует. На подобных встречах вполне может установиться доверительная обстановка и дети с большей охотой станут делиться своими страхами, тревогами, задавать вопросы о школе, взрослении, здоровье, сексе - о том, о чем они обычно спрашивать не решаются.

Семейные советы также помогут открыться родителям, при обсуждении вместе с детьми общих проблем. Дети же полнее почувствуют себя частью семьи и научатся воспринимать родителей как "живых людей".

Ситуация. Неудачная попытка установить контакт.

Родители жалуются своим друзьям, что им трудно установить контакт с сыновьями (одному мальчику девять лет, другому - двенадцать). Мать пересказывает типичный разговор с сыном, вернувшимся из школы:

- Как дела в школе?
- Нормально.
- А чем ты там занимался?
- Ничем.
- Тебе понравились уроки?
- Нет.
- Почему же?
- Скукотища!

Реакция - боль

Время разговора выбрано не совсем удачно. Мальчик хочет поскорей переодеться и пойти на улицу к друзьям. Сама обстановка не способствует доверительному разговору. Это скорее интервью, допрос, но не беседа. Вопросы - скучные, однообразные; родители (в данном случае - мать) задают их автоматически, между делом. Все это чем-то напоминает тот самый формальный ритуал, совершаемый иногда супругами, чьи чувства давно остыли.

Реакция - помощь

Разговоров "на ходу" лучше избегать. И вообще, не нужно начинать беседу, если вы видите, что мысли ребенка чем-то заняты. Выберите для разговора более подходящее время - и вы достигнете желаемого. Полезно начать беседу с интересной ребенку темы (например, можно обсудить новый кинофильм, или какое-то яркое событие из семейной жизни, или недавние новости, которые еще свежи в памяти).

Примечания

- Избегайте скучных, поверхностных, формальных разговоров (надо уметь отличать такие разговоры от интересных!). Беседуйте о том, что действительно интересно вам и вашему ребенку.

- Время для разговора лучше планировать заранее (обед, послеобеденное время и т. п.).

- Обговаривайте с детьми те события вашей жизни, которые могут быть им любопытны, интересуйтесь их жизнью - все это оживит ваш разговор.

5. Потребность в безопасности

Защитить ребенка означает создать стабильное, безопасное, спокойное и внимательное окружение, в котором ребенок будет чувствовать, что его любят и оберегают, а намерения и поведение близких ему людей продиктованы искренней заботой о его благополучии.

Искусство обхождения с детьми - это, в том числе, искусство балансировать между свободой и контролем. Определенные ограничения неизбежны, без ограничений дети не смогут чувствовать себя в безопасности. Вседозволенность порождает тревогу, ребенок постоянно будет чувствовать какую-то опасность, а незрелость и отсутствие опыта сделают его и вовсе беспомощным.

Но если ограничений слишком много, если к малышу относятся слишком строго, выдвигают непоследовательные дисциплинарные требования, сурово наказывают за малейший проступок, то ребенок может совсем запутаться и полностью выйти из-под контроля. Все это, конечно, нисколько не способствует развитию самодисциплины и уверенности в себе.

Нужно, чтобы дети находились в теплом окружении людей, которые умеют заботиться друг о друге и не устают выражать свою любовь и расположение - и в словах, и в делах.

Взаимоотношения между родителями

Пример для ребенка - это, прежде всего, его родители. Если отец с матерью часто ссорятся, унижают друг друга и редко проявляют свою любовь, дети чувствуют себя очень неуверенно и тревожно. Как говорил один мой знакомый: "Я часто наблюдал ссоры и драки родителей. И все бы ничего, но я никогда не видел их примирений. Это сильно выбивало меня из колеи". Многим детям почему-то кажется, что негативные эмоции отца и матери - это не что иное, как отражение тех чувств, которые родители испытывают к ним, детям, и что они, дети, и есть главные виновники семейных раздоров.

Едва ли не самое лучшее, что могут сделать родители для своих детей, - это вести себя так, чтобы партнер по браку чувствовал, что его (ее) уважают, ценят, принимают, что он (она) "в команде" и в полной безопасности.

Ситуация.Развод родителей.

16-летний парень так описывает свою реакцию на развод своих родителей:

"Когда отношения между отцом и матерью ухудшились настолько, что они решили разорвать свой брак, заключенный семнадцать лет назад, я почувствовал себя страшно одиноким. Отец стал жить отдельно, и на меня это подействовало очень угнетающе. Именно тогда я впервые попробовал наркотики. Я ужасно злился, мне было очень больно оттого, что мы не можем жить все вместе, как другие семьи, и что отец собирается бросить нас и начать новую жизнь".

Реакция - боль

Родители редко это замечают, но во время развода ребенок чувствует себя отверженным и даже виноватым; взрослые недооценивают влияние их развода на детей. Если же отец с матерью при этом выказывают негативное отношение друг к другу, то детям наносится еще большая травма. Разговаривать о своих проблемах с детьми родители часто не решаются из-за чувства вины, страха, смущения, слабости.

Реакция - помощь

Если уж развода не избежать, то должен быть хотя бы план действий, которому нужно следовать. Вот пример такого плана:

1. Беседуйте с ребенком наедине, убеждая его в том, что он всегда будет любим обоими родителями и вовсе не виноват в их разводе.

2. Чтобы уменьшить страх перед неведомым, расскажите ребенку о грядущих изменениях и о том, как эти перемены отразятся на его жизни.

3. Старайтесь не перегружать ребенка и не рассказывать всё за один раз. Большую пользу может принести и
консультация у психолога.

Примечания

- Развод родителей негативно сказывается на ребенке и его чувстве защищенности; последствия такого воздействия могут быть серьезными и долговременными.

- Родители могут уменьшить пагубное воздействие развода. Нужно вместе обсуждать все сложности и до расторжения брака, и во время бракоразводного процесса, и после него. А еще - во имя детей - необходимо прекратить вражду.

- Пусть родителей не удивляет, если их дети будут злиться и отказываться от разговора. Примите этот гнев и постарайтесь всё выслушать, понять и утешить ребенка.

Заботливое, любящее окружение

В счастливых семьях принято открыто проявлять свою любовь к родным людям. Чтобы чувствовать себя уверенно и в безопасности, ребенку необходимо видеть, что его родители любят друг друга и любят его.

Общеизвестно, что очень важны начало и окончание чего-либо. Начало и окончание дня, недели, месяца, года - прекрасные поводы для того, чтобы снова и снова показать родным, как вы их любите. Помню, одна женщина рассказывала, что в детстве мама будила ее поцелуем и нежными объятиями. А другая - с грустью призналась, что по утрам она обычно будит своих детей криками: "Поторапливайтесь, а то в школу опоздаете!", "Если не уберешь постель до завтрака, не получишь денег на десерт!"

Знаки любви и расположения - объятия, поцелуи, улыбки, нежность в начале и в конце дня или после разлуки - способствуют созданию теплой, позитивной семейной атмосферы, особенно если не перемешивать все это с придирками и нравоучениями. И конечно же, спонтанные проявления любви и привязанности всегда будут кстати и всегда уместны.

Традиции и ритуалы

Укоренившиеся "ритуалы", традиционные семейные праздники еще больше усиливают в ребенке ощущение стабильности и безопасности. Кроме привычных праздников и дней рождений, можно вместе с детьми установить новые традиции. Например, раз в неделю или раз в месяц устраивать семейный обед, на котором каждый сможет поделиться своими впечатлениями от какого-то приятного события. Или же организовывать обеды-дискуссии: каждый готовит какое-то интересное сообщение, делится информацией с родными, после чего все высказывают свои мнения. Это может быть какая-то политическая, спортивная новость, статья в журнале, газете и тому подобное.

Дисциплина

- Ответственность за совершенные поступки

Родители должны уметь объяснять детям, почему те или иные поступки неуместны или безответственны и почему те или иные действия могут иметь негативные последствия. Так, одна мама, обнаружив, что ее ребенок стащил из магазина игрушку, не стала пускаться в длительные рассуждения, а просто сказала: "В нашей семье не заведено брать чьи-то вещи без спроса и не принято грабить других". Потом она отвела ребенка в тот магазин и - к большому огорчению малыша - вернула игрушку менеджеру, извинившись перед ним. Менеджер принял извинения и сообщил, что, если подобное произойдет еще раз, ему придется обратиться в полицию.

- Излишние ограничения

Произвольные и слишком жесткие ограничения, не обоснованные на доступном ребенку языке или же установленные без его участия и без обсуждения с ребенком, часто приводят к "перетягиванию каната". И что характерно, в такой ситуации оба - и ребенок, и родитель - чувствуют себя неуверенно.

Вот примеры излишних для четырнадцатилетнего подростка требований:

* Ложиться спать в девять вечера.
* Не тратить карманные деньги на обеды в закусочных.
* Не смотреть телевизор в будние дни.
* Никому не звонить по телефону, разве что в субботу-воскресенье.

- Чрезмерные или неуместные наказания

Слишком жесткие наказания очень сложно "навязать" ребенку, так как он интуитивно считает их несправедливыми. Пользы от подобных наказаний мало, поскольку ребенок больше занят мыслями о родительской необъективности. В результате - дети замыкаются, в отношениях с ними может возникнуть напряженность.

Ниже приведены примеры того, как несправедливо наказывают детей разгневанные родители:

* Не выполнил домашнее задание - две субботы и два воскресенья сидишь дома.
* Нарушил ограничение на телефонные звонки - три недели вообще не пользуешься телефоном.
* Потерял какую-то одежку - десять дней не смотреть телевизор.

- Непоследовательность в наказаниях

Если угрожать ребенку наказанием, а потом не наказывать, то дети начинают тревожиться, сомневаться и перестают доверять родителям. Однажды мой сосед велел своему сыну немедленно вылезать из бассейна, так как через пятнадцать минут всей семье нужно было куда-то идти. Примерно через четверть часа мужчина закричал: "Я считаю до десяти! Если ты не вылезешь из бассейна, мы уйдем без тебя". Досчитав до десяти, он еще дважды начинал счет заново, каждый раз повторяя, что для мальчика это последний шанс, и прибавлял новую угрозу.

Если один из родителей обладает слишком мягким нравом, а другой ведет себя чересчур жестко, это сбивает ребенка с толку. Если родители на глазах детей спорят друг с другом, дети чувствуют себя очень неуютно. Ребенку намного легче, когда родители говорят то, что думают, думают, что говорят, живут дружно и вообще знают, что делают.

- Телесные наказания

Телесных наказаний следует избегать. Как правило, таким способом наказывают за серьезные проступки, но подобные наказания мешают найти выход из трудной ситуации и даже порой перечеркивают саму возможность такого выхода.

К тому же ребенок может сделать неправильные выводы. Когда мы шлепаем малыша, он вполне может решить, что рукоприкладство со стороны более сильного человека, имеющего внушительные габариты, - вполне нормальное явление. Иногда реакция на применение силы наступает не сразу, но от этого она не становится менее острой. Ребенок, которого отшлепал директор школы, ничего не сможет сделать в ответ немедленно. Но он может прийти в школу в воскресенье и как-то напакостить. Если ребенка накажет его отец, он может сорвать свою злость на младшем братике или сестричке.

Если мы не будем извлекать уроки из разных жизненных ситуаций, то чувство неуверенности и незащищенности в наших детях так никогда и не исчезнет. Телесное наказание может исказить саму суть воспитания: физическое насилие способно помешать ребенку что-то понять и чему-то научиться. В идеале - выбор наказания осуществляется с участием ребенка, наказание соответствует проступку, а ваш ребенок чувствует, что вы продолжаете его любить. Кроме того, с помощью наказания вашему сыну или дочери неплохо бы усвоить что-то полезное. Наказание должно быть элементом обучения, а не суровым взысканием, призванным причинить боль и страдания.

- Самодисциплина

Ребенка необходимо приучать к самодисциплине. Нужно предоставить детям возможность пронаблюдать и испытать на себе последствия их же поступков: так дети постепенно научатся владеть собой и "не попадать впросак". Излишняя опека со стороны родителей лишает ребенка такой возможности.

А как же любовь?

Возможно, вы уже задавали этот вопрос: "А как же любовь? Почему ее не включили в число пяти основных детских потребностей?" Я не упоминал о любви умышленно, и вовсе не потому, чго недооцениваю ее значимость, - наоборот, важность любви невозможно переоценить. Просто само слово "любовь" приобрело так много разных оттенков, что утратило часть своей силы и смысла.

Слова "я тебя люблю" звучат порой банально, бессмысленно, часто они просто сбивают нас с толку. В одном интервью молодая женщина так пересказывает свой разговор с матерью - они долгое время жили порознь. "Ну ты же знаешь, как мы тебя любим, дорогая? - спрашивает мать. - Разве мы не твердим все время об этом?" На что дочь сердито отвечает: "Любовь? Да что вы знаете о любви? Вы только говорили, что любите меня, но по вашим действиям я этого не заметила!"

Есть родители, которые унижают или игнорируют ребенка, а потом говорят ему "мы тебя любим", надеясь, что эти слова как-то сгладят их безобразное поведение. Слишком часто любовь отождествляется с фразой "я тебя люблю". Если бы одних только слов было достаточно, процент разводов не был бы столь высоким. Семьи разваливаются не потому, что кто-то из супругов перестает говорить о любви. Это происходит из-за того, что люди перестают с любовью друг к другу относиться. Если любви нет в поступках супругов - то все труднее верить словам.

Большинство родителей действительно любят своих детей - это естественно. Но это не значит, что все эти родители умеют себя вести как любящие отцы и матери. Одна женщина рассказывала мне, как некий авторитет в области воспитания уверял ее, что нужно просто любить ребенка, вести себя честно и искренне - и все будет отлично.

Любовь, искренность и честность, конечно, очень важны. Но "не все то золото, что блестит". Я помню одного отца, который постоянно бранил и унижал своего сына, обзывая его толстяком, лентяем, дубиной и еще бог весть кем. Этот сын, уже взрослый мужчина, страдает и мучится до сих пор. А ведь отец любил его, честно и открыто выражал свои мысли и был вполне искренен.

Итак, на вопрос "А как же любовь?" я отвечаю, что без любви обойтись, конечно же, невозможно и что говорить ребенку "я тебя люблю" тоже нужно, но этого будет явно недостаточно: любовь должна быть подтверждена делами. Вот почему слово "любовь" в моем восприятии - скорее не существительное, но глагол, а "поступать как любящие родители" означает обращаться с ребенком так, чтобы на душе у него было светло, радостно и спокойно. Залог эмоционального здоровья ребенка - стремление родителей вести себя так, чтобы дети чувствовали: их уважают, ценят, принимают такими, какие они есть, включают "в команду" и защищают - это и есть лучший способ доказать свою любовь.

<P><STRONG><FONT size=4>Пять основных потребностей ребенка</FONT> </STRONG></P> <P>Р�сточник: Джеральд Ньюмарк "Как воспитать эмоционально здоровых детей".<BR><BR>Р�скусством воспитания нельзя овладеть раз Рё навсегда. РЎ возрастом потребности ребенка изменяются, Рё родителям необходимо научиться чутко реагировать РЅР° эти изменения. РџРѕ моему мнению, Сѓ всех детей всех возрастов есть пять основных потребностей: потребность РІ уважении, потребность чувствовать собственную значимость, потребность РІ приятии, потребность чувствовать СЃРІСЏР·СЊ СЃ РґСЂСѓРіРёРјРё людьми Рё потребность РІ безопасности.<BR><BR>РЇ назвал РёС… основными, поскольку успешная реализация этих надобностей - краеугольный камень воспитания эмоционально Р·РґРѕСЂРѕРІРѕРіРѕ ребенка. Для родителей эти потребности - словно дорожная карта, СЃ помощью которой можно Рё нужно корректировать СЃРІРѕРё действия, оценивать педагогические успехи, развивая сильные стороны детского характера Рё сглаживая недостатки ребенка. <BR><BR><STRONG>1. Потребность РІ уважении</STRONG><BR><BR>Детям необходимо чувствовать, что РёС… уважают. Поэтому отношение Рє РЅРёРј должно быть самым внимательным, обращение - вежливым Рё обходительным. Детям нужно, чтобы РёС… ценили Рё видели РІ РЅРёС… полноценных людей, Р° РЅРµ "довесок" Рє родителям, которым можно помыкать РїРѕ собственному усмотрению. Детям необходимо, чтобы РёС… уважали как независимых личностей, обладающих собственной волей Рё желаниями.<BR><BR>Если обращаться СЃ ребенком без должного уважения, его самооценка будет резко снижаться, РѕРЅ будет вызывающе держаться СЃ окружающими. Р’ конечном счете РѕРЅ совсем отобьется РѕС‚ СЂСѓРє. Дети, чьи родители относятся Рє РЅРёРј как Рє существам второго сорта, часто просто-таки уверены, что СЃ РЅРёРјРё что-то РЅРµ так, - нередко это становится РёС… подсознательным убеждением.<BR><BR>Рљ детям необходимо относиться СЃ тем же уважением, которого требуем Рё РјС‹ сами. Например, фразу "Р�Р·РІРёРЅРё, солнышко, сейчас Сѓ меня нет РЅРё РѕРґРЅРѕР№ СЃРІРѕР±РѕРґРЅРѕР№ минутки" сказать так же легко, как Рё фразу "Прекрати меня дергать! РќРµ видишь - СЏ занят?". Первая отнимет Сѓ вас РЅРµ больше времени, чем вторая. РќРѕ РЅР° ребенка эти фразы подействуют совершенно РїРѕ-разному. Обычная вежливость СЃРїРѕСЃРѕР±РЅР° РїРѕСЂРѕР№ произвести сильнейшее впечатление.<BR><BR>Для ребенка - даже для подростка, который делает РІРёРґ, что ему РІСЃРµ безразлично, - РЅР° самом деле важно буквально РІСЃС‘: мнения его родителей, РёС… отношение РєРѕ всем Рё РІСЃСЏ, РёС… поступки.<BR><BR>Неделикатность, грубость, невнимательное обхождение СЃРѕ стороны взрослых часто бывают результатом нашей неосмотрительности. РњС‹ забываем, что Сѓ детей те же потребности, что Рё Сѓ взрослых, Рё РЅРµ задумываемся, как влияет РЅР° ребят то, что Рё как РјС‹ РіРѕРІРѕСЂРёРј.<BR><BR>Если относиться Рє ребенку уважительно, Сѓ него будет прекрасное настроение Рё, скорее всего, ваш малыш Рё сам станет почтительно обходиться СЃ РґСЂСѓРіРёРјРё людьми - РІ том числе, Рё СЃРѕ СЃРІРѕРёРјРё собственными детьми СЃРѕ временем.<BR><BR>РџРѕРїСЂРѕР±СѓСЋ привести примеры того, как родители РјРѕРіСѓС‚ совершенствовать СЃРІРѕРµ отношение Рє детям.<BR><BR><B>Грубость, невежливость</B><BR><BR>Однажды СЏ наблюдал Р·Р° тем, как РѕРґРёРЅ РјРѕР№ РґСЂСѓРі беседовал СЃРѕ СЃРІРѕРёРј восьмилетним сыном. Мальчик что-то увлеченно рассказывал отцу, РЅРѕ РІРґСЂСѓРі зазвонил телефон, отец встал Рё, РЅРµ сказав сыну РЅРё слова, РїРѕРґРЅСЏР» трубку Рё завел долгий разговор. РљРѕРіРґР° парнишка подошел Рє нему Рё попытался продолжить СЃРІРѕР№ рассказ, отец нахмурился Рё сделал ему замечание: "Веди себя вежливо! РўС‹ что, РЅРµ видишь - СЏ разговариваю!", Спрашивается, кто РІ данной ситуации вел себя невежливо?<BR><BR>Рђ что, если Р±С‹, услышав телефонный Р·РІРѕРЅРѕРє, отец сказал мальчику: "Р�Р·РІРёРЅРё, Бобби, дай-РєР° узнаю, кто это Р·РІРѕРЅРёС‚. РЇ сейчас вернусь". Рђ если Р±С‹ РѕРЅ сказал абоненту: "Прошу прощения, СЏ СЃРєРѕСЂРѕ перезвоню. Сейчас СЏ разговариваю СЃ сыном"? Это была Р±С‹ РЅРµ просто дань уважению - подумайте только, какой значительной личностью почувствовал Р±С‹ себя мальчик.<BR><BR>Однажды Сѓ меня РЅР° работе что-то РЅРµ заладилось. Раздосадованный, СЏ ушел РґРѕРјРѕР№ раньше обычного. РњРѕР№ сын уже вернулся СЃРѕ школы, РѕРЅ сидел Р·Р° столом РЅР° РєСѓС…РЅРµ Рё ел кукурузные хлопья СЃ молоком. Дверца холодильника была распахнута настежь. РЇ стал выговаривать сыну, называя его растяпой Рё напирая РЅР° то, что еда быстро портится РІ раскрытом холодильнике Рё что РјС‹ РЅРµ можем позволять себе такие траты. Р� тут РјРѕР№ Дэвид расплакался. "Почему ты ревешь?" - заорал СЏ. "РЇ же нечаянно, Р° ты кричишь РЅР° меня, как будто СЏ злодей", - ответил РѕРЅ. "РћР№-РѕР№, ребеночек, можно подумать!.." - РІРѕСЃРєР»РёРєРЅСѓР» СЏ Рё выскочил РЅР° улицу.<BR><BR>Чтобы поостыть, СЏ немного прошелся РїРѕ РіРѕСЂРѕРґСѓ. Р� постепенно РґРѕ меня стало доходить, что РјРѕСЏ реакция неадекватна случившемуся Рё что причина вспышки - РІРѕРІСЃРµ РЅРµ сын Рё РЅРµ холодильник, Р° РјРѕРµ собственное плохое настроение Рё проблемы РЅР° работе. РЇ вел себя, РІ сущности, так, будто каждый вечер, перед тем как лечь спать, РјРѕР№ мальчик заново составлял СЃРїРёСЃРѕРє "десять СЃРїРѕСЃРѕР±РѕРІ довести папу РґРѕ белого каления". Конечно, Дэвид РЅРµ специально оставил холодильник открытым, РЅРѕ СЏ разговаривал Рё вел себя так, будто мальчик совершил серьезный проступок. РЇ обошелся СЃ РЅРёРј, РјСЏРіРєРѕ РіРѕРІРѕСЂСЏ, неуважительно. Осознав это, СЏ вернулся РґРѕРјРѕР№ Рё РїРѕРїСЂРѕСЃРёР» Сѓ сына прощения.<BR><BR><B>Ложь</B><BR><BR>Ложь - это еще РѕРґРЅР° разновидность неуважительного отношения. Неправда убивает детское доверие. РњС‹ словно даем нашим детям понять: это нормально, что РІ разговоре СЃ младшими взрослые РјРѕРіСѓС‚ соврать.<BR><BR>Р’СЃРµ начинается СЃ мелочей. Например, РІС‹ говорите ребенку: "Это для твоей же пользы", хотя прекрасно знаете, что РІ первую очередь - это для вашего удобства. Р�ли же даете обещание Рё РЅРµ выполняете его, пытаетесь как-то выкрутиться. Поступая подобным образом, РјС‹ мешаем своему ребенку понять самую суть лжи. Позже, наказывая его Р·Р° вранье, РјС‹ усугубляем ситуацию еще больше.<BR><BR>РќР° подсознательном СѓСЂРѕРІРЅРµ эмоциональное напряжение ребенка может достигать РѕРіСЂРѕРјРЅРѕРіРѕ накала: РѕРЅ ведь хочет, чтобы отец СЃ матерью были воплощениями добродетели, Рё РІ то же время РІРёРґРёС‚ Рё чувствует РёС… неискренность. РљРѕРіРґР° РјС‹ становимся старше Рё начинаем осознавать, что родители - обыкновенные люди, способные ошибаться Рё имеющие СЃРІРѕРё недостатки, - это часто вызывает Сѓ нас удивление Рё даже тревогу.<BR><BR>РџСЂРё общении СЃ детьми - особенно СЃ детьми! - честность - это лучшее, что можно придумать.<BR><BR><B>Унижения</B><BR><BR>Если ребенок ошибается или РЅРµ слушается, Рё РјС‹ РІ ответ начинаем обзывать его грубыми словами ("тупица", "дурак", "лентяй", "жадина", "СЌРіРѕРёСЃС‚" Рё С‚. Рґ.) или еще как-либо унижать словом, интонацией или действием, то РјС‹ ведем себя РІ высшей степени неуважительно. Родители должны стремиться Рє тому, чтобы понять причины неблаговидных поступков сына или дочери Рё помочь РёРј вести себя подобающим образом.<BR><BR>Неуместный или чрезмерный гнев, раздражение или насмешки родителей провоцируют ребенка защищать СЃРІРѕСЋ позицию РёР·Рѕ всех СЃРёР» - например, отвечать тем же. Эффективность подобных родительских замечаний стремится Рє нулю. Например, если старшекласснику, РЅРµ слишком добросовестно относящемуся Рє учебе, насмешливо сказать, что после школы ему придется устроиться РЅР° должность РїРѕСЃСѓРґРѕРјРѕР№РєРё, "так как РЅРё РЅР° что РґСЂСѓРіРѕРµ без диплома колледжа ты РЅРµ сгодишься", - это будет Рё РіСЂСѓР±Рѕ, Рё неэффективно. Р� если девочке-подростку заявить, что РІ таком платье Рё СЃ таким макияжем РѕРЅР° похожа РЅР° путану, то РІ будущем РѕРЅР° РІСЂСЏРґ ли станет СЃ вами РІ чем-либо советоваться.<BR><BR><B>Пренебрежение: "слушать вполуха"</B><BR><BR>Каждый раз, РєРѕРіРґР° РјС‹ РЅРµ слушаем наших детей, отвлекаемся, РЅРµ уделяем РёРј внимания Рё даже игнорируем, РјС‹ демонстрируем тем самым СЃРІРѕРµ неуважительное Рє РЅРёРј отношение. Например, ребенок что-то нам РіРѕРІРѕСЂРёС‚, Р° РјС‹ ему РЅРµ отвечаем или меняем тему разговора, никак РЅРµ реагируя РЅР° сказанное. Р�ли частенько прерываем малыша РЅР° полуслове Рё нагружаем его какими-то заданиями. РљРѕРіРґР° наш РґСЂСѓРі или родственник спрашивает ребенка: "Как Сѓ тебя дела РІ школе, Р­РЅРЅРё?", РјС‹ тут же вклиниваемся, отвечая вместо Р­РЅРЅРё. Р’ каждом РёР· этих случаев РјС‹ поступаем неуважительно.<BR><BR><B>Резюме</B><BR><BR>Если РјС‹ хотим, чтобы наши дети уважали себя Рё РґСЂСѓРіРёС…, то РјС‹ сами должны быть СЃ РЅРёРјРё вежливы, внимательны Рё уважительны. Нам следует избегать насмешек, унижений, РєСЂРёРєРѕРІ: раздражительность Рё гневливость следует свести Рє РјРёРЅРёРјСѓРјСѓ. Нужно прекратить лгать, научиться больше слушать Рё меньше говорить. Нельзя воспринимать детей как неодушевленные предметы, которыми следует управлять Рё манипулировать, - РІ детях нужно видеть полноценных личностей.<BR><BR>Родителям надо поменьше командовать Рё побольше советовать. Необходимо также приучить себя говорить "пожалуйста", "спасибо" Рё "прошу прощения" - РґР°, даже СЃРІРѕРёРј детям. Следует помнить, что Сѓ детей тоже есть чувства, Рё то, как говорить, РёРЅРѕРіРґР° бывает даже более важно, чем что говорить.<BR><BR>Это РІРѕРІСЃРµ РЅРµ означает, что РјС‹ СЃ вами должны превратиться РІ святых или что Рє детям нельзя предъявлять никаких требований. РќРѕ если родитель понимает, что его дети нуждаются РІ уважении, Рё хорошо представляет себе, какими должны быть эти уважительные отношения, то такой родитель будет продолжать развиваться Рё пользу РѕС‚ этого получат как его дети, так Рё РѕРЅ сам.<BR><BR><STRONG>2. Потребность ощущать собственную значимость</STRONG><BR><BR>Чувствовать СЃРІРѕСЋ значимость означает для ребенка чувствовать собственную силу, влияние, ценность, чувствовать, что "СЏ что-то таки значу". Эта потребность проявляется РІ самом нежном возрасте. Однажды СЏ видел, как мать Рё дочь зашли РІ лифт Рё женщина собралась нажать РєРЅРѕРїРєСѓ. "Нет, СЏ, дай СЏ!" - закричала малышка Рё стала РЅР° цыпочки, пытаясь дотянуться повыше. Еще был случай, РєРѕРіРґР° СЏ пытался помочь ребенку пристегнуть ремень безопасности: "РЇ сам РІСЃРµ сделаю!" - возмутился мальчик.<BR><BR>Если дети РЅРµ чувствуют себя нужными Рё полезными (Р° РІ наше время это РѕРґРЅР° РёР· главных детских проблем), если Сѓ РЅРёС… РЅРµ получается удовлетворить эту СЃРІРѕСЋ потребность "законно", дети, скорее всего, попытаются привлечь Рє себе внимание каким-либо далеко РЅРµ безобидным СЃРїРѕСЃРѕР±РѕРј. РћРЅРё РјРѕРіСѓС‚ взбунтоваться, озлобиться, начать дерзить, РјРѕРіСѓС‚ связаться СЃ какой-то бандой или шайкой; пристраститься Рє наркотикам, начать вести беспорядочную половую жизнь, стать РЅР° путь преступления.<BR><BR>Другая крайность - такие дети РјРѕРіСѓС‚ впасть РІ апатию, замкнуться РІ себе, потерять интерес Рє жизни Рё желание Рє чему-либо стремиться, попасть РІ зависимость РѕС‚ окружающих, стать полностью пассивными.<BR><BR>Помочь детям удовлетворить РёС… потребность РІ собственной значимости, развить РІ РЅРёС… чувство собственного достоинства, дать детям возможность ощутить себя нужными Рё полезными, сформировать РІ конечном счете полноценную личность - РІСЃС‘ это величайшие испытания для родителей, семьи Рё общества РІ целом.<BR><BR><B>Сверхопека</B><BR><BR>Устанавливая слишком жесткие ограничения, родители тем самым ослабляют РІ ребенке веру РІ собственные силы. РЇ тоже грешил тем, что опекал СЃРІРѕРёС… детей слишком сильно. РњРѕРµ детство прошло РІ РќСЊСЋ-Йорке, отец СЃ матерью СЃ утра РґРѕ вечера пропадали РЅР° работе - словом, СЃРІРѕР±РѕРґС‹ Сѓ меня было вдоволь. РЇ шлялся РїРѕ улицам, Рё очень часто РјРЅРµ бывало РѕРґРёРЅРѕРєРѕ Рё даже страшно. Р�, РІРёРґРёРјРѕ, подсознательно СЏ решил, что РјРѕР№ сын РЅРµ должен испытывать то, что испытал РІ детстве СЏ. Поддавшись своему страху, СЏ ударился РІ РґСЂСѓРіСѓСЋ крайность Рё слишком сильно докучал сыну. РЇ хотел знать РІСЃРµ: что РѕРЅ делает, РєСѓРґР° С…РѕРґРёС‚ Рё как себя ведет. Р’СЃРµ это РЅРµ шло сыну РЅР° пользу, РґР° Рё РјРЅРµ, конечно, тоже. Его мать РІ большинстве случаев тоже руководствовалась страхом. Р� РґРѕРјР° Сѓ нас СЃ РЅРёРј нередко вспыхивали перепалки.<BR><BR>Дети стремятся Рє экспериментам, РёРј нужно исследовать РЅРѕРІРѕРµ Рё неведомое. Так РѕРЅРё растут Рё учатся; РєСЂРѕРјРµ того, так укрепляется РёС… вера РІ собственные силы. Детскую любознательность, тягу Рє экспериментам Рё приключениям нужно РЅРµ порицать, Р°, наоборот, всячески поддерживать. "Да" дети должны слышать чаще, чем "нет". Конечно, нужно защищать малышей РѕС‚ реальных опасностей. РќРѕ РЅРµ менее важно уметь определять, какие перед РЅРёРјРё опасности - реальные, мнимые или преувеличенные; нам важно понять, РЅРµ слишком ли РјС‹ опекаем своего ребенка.<BR><BR><B>Чрезмерная снисходительность</B><BR><BR>Чрезмерная снисходительность - обратная сторона сверхопеки. Конечно, подрастающим поколениям слышать "РґР°" нужнее Рё важнее, чем "нет", РЅРѕ если РІС‹ РЅРёРєРѕРіРґР° Рё ничего детям РЅРµ запрещаете, то рано или РїРѕР·РґРЅРѕ Сѓ РЅРёС… начнутся неприятности. Ваши дети РјРѕРіСѓС‚ начать мечтать Рѕ чем-то несбыточном, принимая его Р·Р° нечто легкодоступное. Внутренняя незрелость Рё недостаток опыта РјРѕРіСѓС‚ толкнуть детей РЅР° ненужный Рё неоправданно большой СЂРёСЃРє.<BR><BR>Дети сами должны участвовать РІ установлении ограничений; РєСЂРѕРјРµ того, РІС‹ должны уметь слушать РёС… совершенно непредвзято. Если родители РїРѕР№РјСѓС‚, что опасность РЅРµ так велика, как показалось РёРј РЅР° первый взгляд, РѕРЅРё должны быть готовы взять СЃРІРѕРё слова назад. Бывает Рё такое, что РѕР± уступках Рё речи быть РЅРµ может (курение, наркотики, алкоголь). РќРѕ даже Рё РІ этих случаях, если РІС‹ позволите своему ребенку участвовать РІ обсуждении проблемы Рё СЃРїРѕРєРѕР№РЅРѕ выслушаете его мнение, то укрепите РІ нем чувство собственной значимости. РљРѕРіРґР° же детям разрешают делать РІСЃРµ, что РёРј хочется, РѕРЅРё, как РЅРё странно, часто чувствуют себя РЅРёРєРѕРјСѓ РЅРµ нужными.<BR><BR><B>РњРЅРѕРіРѕ РіРѕРІРѕСЂРёРј - мало слушаем</B><BR><BR>Большинство родителей слишком РјРЅРѕРіРѕ РіРѕРІРѕСЂСЏС‚ Рё мало слушают, чем усиливают РІ СЃРІРѕРёС… детях чувство беспомощности. РњС‹ разглагольствуем, "читаем мораль", советуем, диктуем нашим детям, что РёРј надо Рё чего РЅРµ надо чувствовать Рё думать; РјС‹ обрушиваем РЅР° РЅРёС… лавины слов, тогда как должны Р±С‹ повнимательнее прислушиваться Рє мыслям Рё чувствам СЃРІРѕРёС… чад. Неслушающий словно РіРѕРІРѕСЂРёС‚: "РњРЅРµ РЅРµ интересно, что ты скажешь, - ты слишком мелкая сошка, чтобы СЃ тобой считаться". "Для меня твои слова очень важны - впрочем, как Рё ты сам", - так РіРѕРІРѕСЂРёС‚ Слушающий.<BR><BR>РћРґРёРЅ РёР· важнейших компонентов межличностных отношений - который, кстати, очень редко присутствует РІ нашей жизни - состоит РІ способности полностью сосредоточиться РЅР° том человеке, РІ чьем обществе РІС‹ находитесь, способности внушить этому человеку, что сейчас РѕРЅ для вас - центр Вселенной Рё никак РЅРµ менее.<BR><BR>Р’ общении СЃ детьми умение внимательно слушать Рё полностью "быть здесь" особенно важно. Причем для такого общения РЅРµ обязательно специально выделять время. Даже если Сѓ вас есть всего пара свободных РјРёРЅСѓС‚, РІС‹ вполне можете полностью посвятить себя малышу - вести себя так, словно РІ эти несколько РјРёРЅСѓС‚ для вас РЅРёРєРѕРіРѕ, РєСЂРѕРјРµ него, РЅРµ существует.<BR><BR>Внимательно выслушав ребенка, РјС‹ РЅРµ только помогаем ему почувствовать его значимость: потом РѕРЅ СЃ удовольствием выслушает Рё нас. Чем больше РјС‹ слушаем, тем больше узнаем детей, тем больше наши шансы действовать конструктивно Рё эффективно.<BR><BR><B>Принятие решений, решение проблем</B><BR><BR>Если родители, которые РІСЃС‘ знают Рё РІСЃС‘ РјРѕРіСѓС‚, Р±СѓРґСѓС‚ сами РІСЃС‘ решать Рё сами РІСЃС‘ делать, - то самооценка Рё уверенность детей РІ СЃРІРѕРёС… силах нисколько РЅРµ повысятся. Р’ лучшем случае, РѕРЅРё останутся РЅР° том же СѓСЂРѕРІРЅРµ. Если хотите укрепить РІ детях ощущение "СЏ что-то значу", привлекайте РёС… Рє обсуждению Рё решению проблем.<BR><BR>Умение хорошо разбираться РІ сложных ситуациях Рё улаживать трудности Рё конфликты РїСЂРёС…РѕРґРёС‚ Рє человеку РЅРµ РІРґСЂСѓРі Рё РЅРµ сразу Рё РЅРµ РІ каком-то определенном возрасте. Способность РІСЃС‘ лучше справляться СЃРѕ РІСЃС‘ более сложными задачами РїСЂРёС…РѕРґРёС‚ вместе СЃ опытом - РІ процессе решения менее трудных проблем.<BR><BR>Подходящих возможностей, чтобы приобщать детей Рє решению проблем, РІРёРґРёРјРѕ-невидимо - причем возраст сына или дочери РЅРµ играют тут решающей роли. Рћ чем Р±С‹ РЅРё шла речь: Рѕ семейных финансовых затруднениях, выборе меню для общего обеда или выборе одежды, Рѕ планировании семейного РґРѕСЃСѓРіР°, СѓС…РѕРґРµ Р·Р° домашним животным - всегда можно привлечь Рє разговору детей.<BR><BR><B>Обязанности - полномочия</B><BR><BR>РќРµ выполняйте РІСЃСЋ работу Р·Р° детей. Распределяйте домашние обязанности, задачи, полномочия между всеми членами семьи. РЎ самого младшего возраста привлекайте детей Рє труду, постепенно усложняя задания, - это пойдет РЅР° пользу Рё детям, Рё всей семье.<BR><BR>Предоставляйте малышам подобающий статус: присваивайте звания, титулы, наделяйте полномочиями. Так, РІ РѕРґРЅРѕР№ семье девочке, заботящейся Рѕ живущей РІ РґРѕРјРµ собаке, присвоили титул "главный животновод". РљСЂРѕРјРµ того, малышке поручили составление сметы расходов РЅР° содержание РїСЃР°. Потом родители эту смету утверждали, Рё ребенок отвечал Р·Р° ее выполнение.<BR><BR>Р’ РґСЂСѓРіРѕР№ семье ребенка назначили "руководителем службы безопасности". РЈ мальчика был листок СЃ перечнем мер РїРѕ технике безопасности, РєСѓРґР° заносились результаты плановых проверок, - РІ этом деле мальчику помогали РІСЃРµ члены семьи. Старшего ребенка, которому поручили РїРѕ вечерам читать РєРЅРёРіРё младшему, назвали "учителем". "Помощник повара" учился готовить Рё РІ то же время оказывал неоценимую помощь РЅР° РєСѓС…РЅРµ. РЈ каждого ребенка РІ этой семье был шанс получить главные обязанности Рё соответствующие титулы; время РѕС‚ времени дети менялись ролями.<BR><BR>РЈ детей есть масса возможностей участвовать РІ домашних делах, причем участвовать СЃ пользой. Домашние обязанности РЅРµ только укрепляют РІ ребенке чувство собственной значимости Рё веру РІ СЃРІРѕРё силы - СЃ РёС… помощью можно научить детей читать, писать, решать задачки, искать выход РёР· трудных ситуаций, заниматься разными исследованиями.<BR><BR><B><I>Пример. РњРѕСЏ комната - РјРѕСЏ крепость.</I></B><I><BR><BR>РћРґРёРЅ молодой человек рассказывал, как его родители укрепляли РІ нем, еще мальчике, ощущение собственной значимости:<BR><BR>"Мама Рё папа однажды заявили, что РјРѕСЏ комната - это РјРѕСЏ собственность, Рё что отныне РѕРЅРё Р±СѓРґСѓС‚ относиться Рє ней как Рє РјРѕРёРј личным владениям. Прежде чем войти, РѕРЅРё спрашивали разрешения, РЅРёРєРѕРіРґР° РЅРµ рылись РІ РјРѕРёС… вешах без СЃРїСЂРѕСЃСѓ. РЇ сам решал, как будет выглядеть РјРѕСЏ комната, - РѕРЅР° менялась вместе СЃРѕ РјРЅРѕР№. РЇ видел, что это действительно РјРѕР№ РјРёСЂ Рё что если его уважают, то, значит, уважают Рё меня".</I><BR><BR><B>Резюме</B><BR><BR>Родители РЅРµ должны быть всемогущими, РЅРµ должны принимать сами РІСЃРµ решения, держать РІСЃС‘ происходящее РїРѕРґ СЃРІРѕРёРј контролем Рё выполнять РІСЃСЋ домашнюю работу. Привлекайте Рє этому СЃРІРѕРёС… детей - интересуйтесь РёС… мнением, давайте РёРј задания. Вместе находите выходы РёР· трудных ситуаций, наделяйте детей определенными полномочиями Рё признавайте ценность того, что РѕРЅРё делают; наберитесь терпения, если ребенок справляется СЃ работой медленнее или хуже вас.<BR><BR>Детям необходимо чувствовать СЃРІРѕСЋ силу, значимость Рё полезность. Если предоставить РёРј возможность ощутить СЃРІРѕСЋ значимость Рё если обращаться СЃ РЅРёРјРё как СЃ уважаемыми людьми, детям РЅРµ придется играть РІ жизни чьи-то роли, пытаясь доказать себе Рё окружающим, что "СЏ что-то значу".<BR><BR><STRONG>3. Потребность приятия</STRONG><BR><BR>Ребенку нужно, чтобы РІ нем видели самодостаточную уникальную личность, Р° РЅРµ просто РєРѕРїРёСЋ родителей, которую необходимо подогнать РїРѕРґ родительские стандарты идеального сына или дочери.<BR><BR>Это означает, что дети вправе иметь СЃРІРѕРё суждения, СЃРІРѕРё чувства, желания Рё представления Рѕ РјРёСЂРµ. РњС‹ должны признать, что чувства РЅРµ плохи Рё РЅРµ хороши - РѕРЅРё просто существуют. Принимать - РЅРµ значит одобрять, соглашаться или проявлять СЃРІРѕРµ снисхождение. Принимать чувства ребенка - это значит признавать, что дети, как Рё РІСЃРµ люди, наделены СЃРІРѕРёРјРё чувствами Рё что эти чувства РЅРµ надо подавлять, РЅРµ надо РёС… бояться - РёС… надо принимать, понимать Рё обсуждать, РїСЂРё необходимости совместно СЃ ребенком работая над РёС… развитием.<BR><BR>Если детские чувства Рё эмоции подавляются или опошляются, ребенок может разувериться РІ себе Рё замкнуться. Если РјС‹ откажемся прислушиваться Рє его переживаниям, ребенок будет тихо терзаться, Р° потом выплеснет наболевшее, совершив какой-то неадекватный или нехороший поступок. РљСЂРѕРјРµ того, РІ трудной ситуации такой ребенок РІСЂСЏРґ ли СЃРїСЂРѕСЃРёС‚ нашего совета.<BR><B><BR>Пример. Принуждение Рє РёРіСЂРµ РЅР° пианино.</B><BR><BR>Р’РѕС‚ описание того, как отец СѓРЅРёР·РёР» своего девятилетнего сына:<BR><BR>"РџРѕРјРЅСЋ, как обошелся СЃРѕ РјРЅРѕР№ отец, РєРѕРіРґР° СЏ РЅР° День Благодарения отказался играть РЅР° пианино перед гостями. РћРЅ РЅРµ РїРѕРїСЂРѕСЃРёР» меня сыграть - РѕРЅ приказал. РЇ ответил, что РЅРµ хочу сейчас играть. РўРѕРіРґР° РѕРЅ сказал: "Какое это имеет значение? Думаешь, СЏ РјРѕРіСѓ позволить себе роскошь делать только то, что хочу?" РњС‹ начали спорить, Рё РѕРЅ РїСЂРё всех обозвал меня лентяем Рё упрямцем; СЏ готов был СЃРєРІРѕР·СЊ землю провалиться".<BR><BR>Реакция - боль<BR><BR>Этот отец РЅРµ признает, что его ребенок - это отдельная личность СЃРѕ СЃРІРѕРёРјРё чувствами Рё потребностями. Похоже, что выступление сына перед гостями РѕРЅ считает воздаянием Р·Р° потраченные РЅР° учителя музыки деньги - это родительская позиция "Р� после всего, что СЏ для тебя сделал!..". Родители часто поддаются соблазну похвастаться СЃРІРѕРёРјРё детьми перед РґСЂСѓР·СЊСЏРјРё Рё знакомыми. Непослушание часто расценивается как вызов - отец "взрывается" Рё обращается СЃ сыном крайне неуважительно.<BR><BR>Реакция - помощь<BR><BR>Родителям необходимо помнить, что РѕРЅРё чувствуют, РєРѕРіРґР°, например, РёС… начальник что-то РёРј приказывает. Нужно понимать, что ребенок - это РЅРµ механизм, который можно включать Рё выключать РїРѕ собственному усмотрению. Вежливая РїСЂРѕСЃСЊР±Р°, сопровождаемая "допущением возможного отказа", прозвучит намного уместнее Рё будет более эффективной: "Карл, СЏ Р±С‹ очень хотел, чтобы ты сыграл для нас что-РЅРёР±СѓРґСЊ - если ты, конечно, РЅРµ против". Р�ли: "РќРµ хотел Р±С‹ ты что-РЅРёР±СѓРґСЊ сыграть для нас? Каждый, СЏ уверен, будет рад тебя послушать".<BR><BR><B>Поспешная реакция - эмоциональность</B><BR><BR>РќР° семинаре для подростков восемнадцатилетний ученик выпускного класса рассказал, как однажды упрашивал отца отпустить его ночью после выпускного вечера РЅР° пляж - ребятам РЅРµ хотелось сразу расходиться РїРѕ домам. "РўС‹ что, СЃ СѓРјР° сошел! - воскликнул отец. - Разве РЅРµ знаешь, как опасно РІ Лос-Анджелесе ночью?" "Это даже РЅРµ обсуждается", - поддержала отца мать. РџРѕ словам выпускника, родители вышли РёР· комнаты, РЅРµ дав ему Рё слова сказать.<BR><BR>Вполне понятно, что эмоциональная реакция родителей объясняется страхом Р·Р° сына, - РѕРЅРё боялись, что парень окажется РІ опасной, РїРѕ РёС… мнению, ситуации. Этот страх хорошо знаком РјРЅРѕРіРёРј родителям. РќРѕ плохо то, что реагировали РѕРЅРё так, словно сын поставил РёС… перед уже свершившимся фактом, Р° РЅРµ обратился СЃ РїСЂРѕСЃСЊР±РѕР№. Р’ РёС… резко негативном ответе РЅРµ улавливается Рё тени заботы Рѕ чувствах юноши, Рѕ том, какое влияние окажет РЅР° него смысл Рё форма отказа. Риторическое восклицание "РўС‹ что, СЃ СѓРјР° сошел!" наводит РЅР° мысль Рѕ том, что человек, желающий пойти ночью СЃ РґСЂСѓР·СЊСЏРјРё РЅР° пляж, РЅРµ вполне вменяем.<BR><BR>Родители, признающие Р·Р° ребенком право иметь СЃРІРѕРё желания Рё РЅРµ потерявшие голову РѕС‚ страха, ведут себя несколько иначе. Например, так: "Пожалуй, это было Р±С‹ интересно, РЅРѕ Сѓ меня есть некоторые сомнения - РЅР° ночных улицах так опасно, что, если Р±С‹ ты туда пошел, СЏ Р±С‹ просто сошел СЃ СѓРјР°. Давай РјС‹ вместе РІСЃС‘ обдумаем, Р° потом еще раз это РѕР±СЃСѓРґРёРј". РџСЂРёРЅСЏРІ желание ребенка как факт, РјС‹ поможем ему избежать дальнейшего разочарования. Если Рє эмоциям детей относиться более внимательно, то вероятность найти РјРёСЂРЅРѕРµ решение резко возрастает: либо родительские страхи РёРґСѓС‚ РЅР° убыль, либо ребенок соглашается РЅР° альтернативный вариант.<BR><BR>Р�Р·-Р·Р° страха родители часто путают возможность СЃ неизбежностью. РњС‹ часто ведем себя так, словно какое-то событие РЅРµ просто возможно, Р° РїСЂСЏРјРѕ-таки РІРѕС‚-РІРѕС‚ случится. Родителям следует четко разграничивать эти РґРІР° понятия. Рђ если осознать, что РјРЅРѕРіРёРµ наши страхи попросту надуманы, то можно будет чаще говорить "РґР°" Рё РїСЂРё этом меньше волноваться.<BR><BR><B>Подавление эмоций</B><BR><BR>РњС‹ часто делаем детям медвежью услугу, пытаясь избавить РёС… РѕС‚ РёС… же эмоций. Ребенок расстроен тем, что его РґСЂСѓРі РЅР° него "дуется", Р° родители РіРѕРІРѕСЂСЏС‚ ему: "РќРµ валяй дурака, РѕРЅ РЅРµ стоит того, чтобы Рѕ нем думать. Р’ конце концов, Сѓ тебя РјРЅРѕРіРѕ РґСЂСѓРіРёС… приятелей". Настроение Сѓ ребенка портится еще больше: РІРѕ-первых, РґСЂСѓРі РЅР° него РІСЃРµ еще сердится, Р° РІРѕ-вторых, родители считают, что расстраиваться РёР·-Р·Р° этого - значит "валять дурака". Возможно, намерения Сѓ родителей самые чистые - РѕРЅРё РЅРµ хотят, чтобы РёС… сын или дочь мучились; РёРЅРѕРіРґР° родителей тревожит чрезмерная чувствительность ребенка. Р� отец СЃ матерью стараются РІСЃРµ исправить, наладить, избавить ребенка РѕС‚ мучений - это ведь прямая обязанность родителей, разве нет?<BR><BR>РќРѕ результат получается отрицательный. Слова "РЅРµ валяй дурака" РЅРµ утешают Рё ничего РЅРµ РїСЂРѕСЏСЃРЅСЏСЋС‚. Возможно, конечно, РѕРЅРё намекают РЅР° то, что глупо расстраиваться, РєРѕРіРґР° случается какая-то неприятность. Р’Рѕ РІСЃСЏРєРѕРј случае, ребенок смущается еще больше. Рљ тому же подобные реплики мешают развитию диалога Рё лишают детей возможности разобраться РІ СЃРІРѕРёС… чувствах, чтобы принять какое-то позитивное решение.<BR><BR>Если отец Рё мать понимают, что сами РїРѕ себе чувства - это РЅРµ плохо Рё РЅРµ хорошо Рё что ребенок имеет право РЅР° собственные эмоции, РѕРЅРё РЅРёРєРѕРіРґР° РЅРµ станут отговаривать детей РѕС‚ РёС… чувств. РћРЅРё РјРѕРіСѓС‚ сказать, например, такое: "Наверное, очень неприятно сознавать, что хороший РґСЂСѓРі РЅР° тебя сердится". Родитель также может отождествить себя СЃ ребенком, РІСЃРїРѕРјРЅРёРІ похожую ситуацию РёР· собственного опыта. Главный вывод РІ таком случае: грусть - это вполне нормальное чувство. Детские страдания Рє тому же часто бывают весьма непродолжительными - ребенок может успокоиться довольно быстро, даже если родители Рё ничего ему РЅРµ скажут.<BR><BR>Родители далеко РЅРµ всегда должны задавать РІРѕРїСЂРѕСЃС‹, РІРёРґСЏ, что РёС… дитя чем-то опечалено. Чтобы утешиться, ребенку нередко достаточно РѕРґРЅРѕРіРѕ только родительского присутствия. Если же плохое настроение длится долго Рё негативно отражается РЅР° всей жизни сына или дочери, родители РјРѕРіСѓС‚ помочь детям разобраться РІ РёС… чувствах Рё вместе обдумать, что можно сделать. Это будет намного лучше, чем то, что ребенок будет стыдиться СЃРІРѕРёС… эмоций, скрывать РёС…, "переплавляя" РІ агрессивность или РёРЅРѕР№ негатив.<BR><BR><B>Неумолчная критика</B><BR><BR>Чрезмерная критика, постоянные замечания СЃРѕ стороны родителей - еще РѕРґРёРЅ фактор, мешающий ребенку почувствовать, что его принимают таким, какой РѕРЅ есть. Наиболее вероятными реакциями ребенка РЅР° постоянные замечания Р±СѓРґСѓС‚: заниженная самооценка, игнорирование критики, ощущение собственного фиаско. Ребенок может решить: "Что толку стараться - РІСЃРµ равно РЅРµ угодишь".<BR><BR>Рђ РѕРґРЅР° ученица начальной школы сказала буквально следующее: "Если ты ведешь себя хорошо, учительница РІ твою сторону даже РЅРµ смотрит. Рђ как только начинаешь шалить, РѕРЅР° часами СЃ тобой возится".<BR>РќР° РјРЅРѕРіРѕРµ лучше смотреть "СЃРєРІРѕР·СЊ пальцы". "РќРµ волнуйтесь РїРѕ пустякам" - это популярное среди бизнесменов выражение вполне применимо Рё Рє отношениям детей Рё родителей.<BR><BR><B>Акцент РЅР° позитиве</B><BR><BR>Нужно подчеркивать РІ ребенке РІСЃРµ хорошее - хвалить его Рё даже выискивать, Р·Р° что его можно поблагодарить. Главной идеей бестселлера для менеджеров "The One Minute Manager", написанного Кеннетом Блейчардом Рё Спенсером Джонсоном, является мысль Рѕ том, что нужно "ловить людей РЅР° каком-то хорошем деле Рё хвалить РёС…". РњС‹ отлично умеем заставать людей, особенно детей, Р·Р° какими-то плохими занятиями - давайте же попробуем сместить акценты. Дети особенно сильно нуждаются РІ похвалах, Р° РЅРµ РІ порицании. РџСЂРё желании РјС‹ обязательно найдем то, Р·Р° что ребенка можно похвалить. Р� чем больше РјС‹ будем его хвалить, тем больше Сѓ нас будет для этого РїРѕРІРѕРґРѕРІ. Рђ если РІСЃРµ же приходится делать замечание, говорите Рѕ поведении ребенка, Р° РЅРµ Рѕ нем самом. Научитесь отказывать СЃ любовью, Р° РЅРµ СЃ гневом. Например, вместо фразы "РўС‹ что, СЃ СѓРјР° сошел!" скажите: "Да, ночь РЅР° побережье - это Р·РґРѕСЂРѕРІРѕ. РќРѕ СЏ Р±С‹ места РЅРµ находил РѕС‚ волнения, если Р±С‹ ты туда пошел; прости, очень РЅРµ хочется тебя разочаровывать".<BR><BR><B>Резюме</B><BR><BR>Принимать детей - значит слушать РёС…, стараться понять Рё признавать Р·Р° РЅРёРјРё право РЅР° собственное мнение, СЃРІРѕРё чувства, желания Рё представления. Если же родители всем СЃРІРѕРёРј РІРёРґРѕРј дают понять, что дети РЅРµ вправе Рѕ чем-то думать Рё что-то чувствовать, то тем самым РѕРЅРё словно намекают, что РёС… дети РЅРµ вполне нормальны. Дети, скорее всего, РЅРµ станут слушать таких родителей, Рё никакого позитивного воздействия РЅР° РёС… поведение оказать уже РЅРµ удастся.<BR><BR>Приятие РЅРµ означает вседозволенность. РЇ РЅРµ призываю вас разрешать ребенку делать РІСЃРµ, что ему вздумается. Наоборот, РІСЃРµ вредное Рё опасное следует пресекать. Приятие ребенка таким, какой РѕРЅ есть, поможет вам устранить враждебность РІ ваших отношениях Рё исключить саму возможность Р±РѕСЂСЊР±С‹ Р·Р° власть.<BR>Воспринимайте вашего малыша как личность Рё обращайтесь СЃ РЅРёРј соответственно. Отдавайте должное его достижениям; РЅРµ волнуйтесь РїРѕ пустякам; акцентируйте внимание РЅР° позитивных моментах; РєРѕРіРґР° нужно сказать " нет ",  РґРµР»Р°Р№С‚Рµ это СЃ любовью Рє ребенку. РќРµ позволяйте страху взять над вами верх Рё играть РІ ваших отношениях "первую СЃРєСЂРёРїРєСѓ".<BR><BR>Р� помните: если что-то может произойти, то это РІРѕРІСЃРµ РЅРµ означает, что данное событие произойдет непременно. Это несколько разные понятия.<BR><BR><STRONG>4. Потребность чувствовать СЃРІСЏР·СЊ СЃ окружающими</STRONG><BR><BR>Детям необходимо чувствовать себя "РІ команде". Р�Рј нужно, чтобы Рѕ РЅРёС… РЅРµ забывали Рё позволяли участвовать РІ происходящих событиях. Между тем вспомните, сколько раз РІС‹ слышали Рё произносили реплики: "Нет, РЅРµ сейчас. Подрасти сначала", "РўС‹ еще маленький, тебе еще рано".<BR><BR>Если люди занимаются каким-то делом сообща, РѕРЅРё острее чувствуют существующую между РЅРёРјРё СЃРІСЏР·СЊ. Работа РїРѕ РґРѕРјСѓ или совместный РґРѕСЃСѓРі дают нам возможность стать ближе РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіСѓ, чему-то научиться Рё помочь РґСЂСѓРіРёРј. Если ребенок чувствует крепкую СЃРІСЏР·СЊ СЃРѕ СЃРІРѕРёРјРё близкими, РѕРЅ сможет успешно противостоять негативным воздействиям РёР·РІРЅРµ. Также повышается Рё вероятность того, что РѕРЅ захочет быть похожим РЅР° РєРѕРіРѕ-то РёР· домашних.<BR><BR>Конечно, вовлечь детей РІРѕ РІСЃРµ дела невозможно. РќРѕ нужно стараться делать это как можно чаще. Если же привлечь ребенка Рє тому делу, РІ котором РѕРЅ хочет участвовать, невозможно, объясните ему причины - это тоже бывает весьма полезно.<BR><BR><B>Активное времяпровождение</B><BR><BR>Детство - это период любопытства Рё экспериментов. Семейные мероприятия РїРѕРјРѕРіСѓС‚ ребенку испытать что-то РЅРѕРІРѕРµ, расширят РєСЂСѓРі его интересов Рё сблизят СЃ родными. Таких мероприятий, РІ которых можно участвовать всей семьей, великое множество.<BR><BR><B>Работа</B><BR><BR>"Приобщайте" ребенка Рє вашему бизнесу - РІСЃРµ РѕС‚ этого только выиграют. Рассказывайте малышу, РіРґРµ Рё кем РІС‹ работаете, как относитесь Рє своей должности Рё Рє сотрудникам. Постарайтесь как можно доходчивее растолковать детям эту сторону вашей жизни. Если можно, покажите РёРј ваше рабочее место, познакомьте СЃ коллегами, проведите СЌРєСЃРєСѓСЂСЃРёСЋ РїРѕ офису. Пусть ребенок задает вам РІРѕРїСЂРѕСЃС‹, Р° потом поделится СЃРІРѕРёРјРё впечатлениями - расскажет, что его поразило, чему РѕРЅ сумел научиться. Если РІС‹ работаете РґРѕРјР° или организовали собственный бизнес, познакомьте ребенка СЃ клиентами или партнерами. Можете даже попросить малыша как-то вам помочь.<BR><BR>Работа - важная часть вашей жизни, Рё если РІС‹ приобщите Рє ней ребенка, РѕРЅ сблизится СЃ вами еще больше. РћРЅ узнает вас СЃ совершенно РЅРѕРІРѕР№, неизвестной ему стороны. Р� РєРѕРіРґР° СЃ СЃСѓРїСЂСѓРіРѕРј или СЃСѓРїСЂСѓРіРѕР№ РІС‹ будете говорить Рѕ работе, РѕРЅ, возможно, заинтересуется разговором Рё даже запомнит, как еще можно преодолевать трудности.<BR><BR><B>Решения</B><BR><BR>Семья - это сообщество, благополучие которого зависит РѕС‚ тех решений, которые принимают его участники, Р° также РѕС‚ СѓСЂРѕРІРЅСЏ взаимодействия этих участников, РёС… чувства общности, взаимного уважения. Лучше всего люди уживаются, учатся Рё развиваются РІ том окружении, РЅР° которое РѕРЅРё сами РјРѕРіСѓС‚ воздействовать Рё РіРґРµ РёС… слова Рё поступки что-то значат. Рљ детям сказанное относится РЅРµ РІ меньшей мере.<BR><BR>Конечно, РІ семейном сообществе роль лидеров принадлежит родителям. РќРѕ будет, безусловно, полезно расширять РєСЂСѓРі детских обязанностей Рё поручать ребенку делать что-то РЅРѕРІРѕРµ - РІ той мере, РІ которой ребенок участвует РІ принятии решений.<BR><BR>РџСЂРё каждом СѓРґРѕР±РЅРѕРј случае необходимо интересоваться мнением детей, предоставлять РёРј право выбора Рё РЅР° доступном СѓСЂРѕРІРЅРµ (который зависит РѕС‚ возраста Рё СѓСЂРѕРІРЅСЏ зрелости ребенка) разъяснять, почему РІС‹ решили поступить именно так, Р° РЅРµ иначе. Р�менно так дети учатся принимать решения Рё обретают уверенность РІ себе. Возможностей принимать совместные решения очень РјРЅРѕРіРѕ - РѕРЅРё случаются каждый день.<BR><BR><B>Обсуждения</B><BR><BR>Дети часто "выпадают" РёР· разговора Рё РЅРµ участвуют РІ обсуждениях, так как родители РїРѕСЂРѕР№ беседуют Рѕ СЃСѓРіСѓР±Рѕ "взрослых" проблемах. РќРѕ нередко случается Рё так, что РјС‹ изолируем детей искусственно.<BR><BR>Нужно чаще вовлекать детей РІ те беседы, РєРѕРіРґР° взрослые делятся СЃРІРѕРёРјРё мыслями Рё чувствами Рѕ происходящих РІ семье событиях. Это означает, что РЅРµ нужно слишком СѓР¶ отгораживать ребятишек РѕС‚ семейных трудностей, РѕС‚ тех РІРѕРїСЂРѕСЃРѕРІ, которые необходимо решить. РњС‹ слишком часто недооцениваем способности наших детей Рє пониманию житейских проблем.<BR><BR><B>Ситуация. Родительские секреты.</B><BR><BR><I>Двенадцатилетний мальчик так описывает СЃРІРѕСЋ изоляцию: "Однажды ночью СЏ услышал, как отец Рё мать бранятся. Утром СЏ СЃРїСЂРѕСЃРёР» Сѓ мамы, что случилось, Рё РѕРЅР° ответила: "Наши СЃ отцом отношения тебя РЅРµ касаются". РЇ был раздавлен РІ лепешку".<BR><BR>Реакция - боль<BR><BR>Грубость, СЃ которой мать защищала СЃРІРѕРµ право РЅР° личные секреты, - опасна Рё РЅРµ нужна. Любопытство ребенка было пресечено РІ зародыше - родительница даже РЅРµ удосужилась разобраться РІ его тревогах. Возможно, мать отреагировала так, потому что РІ ее душе еще кипел гнев, вызванный ночной перепалкой; возможно, ее мучило чувство РІРёРЅС‹ или страх - Р° РІРґСЂСѓРі сын узнает Рѕ ее проблемах?<BR><BR>Реакция - помощь<BR><BR>Можно было СЃРїРѕРєРѕР№РЅРѕ сказать, что РЅРµ стоит волноваться, или предложить перенести разговор РЅР° РґСЂСѓРіРѕРµ время. Мать могла поинтересоваться, чем вызван РІРѕРїСЂРѕСЃ сына, Р° уже потом ответить - вежливо Рё ободряюще. Возможно, тогда РѕРЅР° захотела Р±С‹ РІ общих чертах рассказать, чем был вызван вчерашний СЃРїРѕСЂ.<BR><BR>Примечания<BR><BR>- Родители имеют право РЅР° личную жизнь, РЅРѕ если Рѕ СЃРІРѕРёС… правах РѕРЅРё Р±СѓРґСѓС‚ заявлять столь презрительным тоном, малыша это будет очень сильно задевать.<BR><BR>- Родителям следует признавать Р·Р° ребенком право интересоваться всем тем, что касается его отца Рё матери, Р° заодно Рё право Р·Р° РЅРёС… волноваться.<BR><BR>- Чаще делитесь СЃ детьми вашими переживаниями Рё проблемами - дети, как это РЅРё странно, станут меньше Рѕ<BR>вас беспокоиться, почувствуют себя более уверенно, лучше ощутят СЃРІРѕСЋ СЃРІСЏР·СЊ СЃ семьей.<BR><BR>- Внимательно выслушивайте детей Рё рассказывайте РёРј Рѕ себе, Рѕ СЃРІРѕРёС… поступках - это увеличит вероятность<BR>того, что Рё ваши дети станут поступать так же.</I><BR><BR><B>Семейные советы</B><BR><BR>Прежде всего, нам нужно осознать: детям крайне необходимо иметь возможность рассказывать Рѕ СЃРІРѕРёС… чувствах, тревогах, сомнениях Рё затруднениях - причем делать это лучше РІ теплой, располагающей обстановке. РљСЂРѕРјРµ всего прочего, подобные беседы РїРѕРјРѕРіСѓС‚ ребенку освоить азы конструктивной критики - дети РЅРµ только научатся извлекать РёР· критики пользу, РЅРѕ Рё привыкнут облекать собственные критические замечания РІ надлежащую форму, СЃ тем чтобы окружающие Рє РЅРёРј прислушивались. Очень Р·РґРѕСЂРѕРІРѕ, если ребенок будет стремиться повысить уровень взаимопонимания Рё активизировать общение РІ семье.<BR><BR>Р’ некоторых семьях заведены семейные советы, РЅР° которых каждый член семьи может рассказать Рѕ том, что его волнует. РќР° подобных встречах вполне может установиться доверительная обстановка Рё дети СЃ большей охотой станут делиться СЃРІРѕРёРјРё страхами, тревогами, задавать РІРѕРїСЂРѕСЃС‹ Рѕ школе, взрослении, Р·РґРѕСЂРѕРІСЊРµ, сексе - Рѕ том, Рѕ чем РѕРЅРё обычно спрашивать РЅРµ решаются.<BR><BR>Семейные советы также РїРѕРјРѕРіСѓС‚ открыться родителям, РїСЂРё обсуждении вместе СЃ детьми общих проблем. Дети же полнее почувствуют себя частью семьи Рё научатся воспринимать родителей как "живых людей".<BR><B><BR>Ситуация. Неудачная попытка установить контакт.</B><BR><BR><I>Родители жалуются СЃРІРѕРёРј РґСЂСѓР·СЊСЏРј, что РёРј трудно установить контакт СЃ сыновьями (РѕРґРЅРѕРјСѓ мальчику девять лет, РґСЂСѓРіРѕРјСѓ - двенадцать). Мать пересказывает типичный разговор СЃ сыном, вернувшимся РёР· школы:<BR><BR>- Как дела РІ школе?<BR>- Нормально.<BR>- Рђ чем ты там занимался?<BR>- Ничем.<BR>- Тебе понравились СѓСЂРѕРєРё?<BR>- Нет.<BR>- Почему же?<BR>- Скукотища!<BR><BR>Реакция - боль<BR><BR>Время разговора выбрано РЅРµ совсем удачно. Мальчик хочет поскорей переодеться Рё пойти РЅР° улицу Рє РґСЂСѓР·СЊСЏРј. Сама обстановка РЅРµ способствует доверительному разговору. Это скорее интервью, РґРѕРїСЂРѕСЃ, РЅРѕ РЅРµ беседа. Р’РѕРїСЂРѕСЃС‹ - скучные, однообразные; родители (РІ данном случае - мать) задают РёС… автоматически, между делом. Р’СЃРµ это чем-то напоминает тот самый формальный ритуал, совершаемый РёРЅРѕРіРґР° супругами, чьи чувства давно остыли.<BR><BR>Реакция - помощь<BR><BR>Разговоров "РЅР° С…РѕРґСѓ" лучше избегать. Р� вообще, РЅРµ нужно начинать беседу, если РІС‹ видите, что мысли ребенка чем-то заняты. Выберите для разговора более подходящее время - Рё РІС‹ достигнете желаемого. Полезно начать беседу СЃ интересной ребенку темы (например, можно обсудить новый кинофильм, или какое-то СЏСЂРєРѕРµ событие РёР· семейной жизни, или недавние новости, которые еще свежи РІ памяти).<BR><BR>Примечания<BR><BR>- Р�збегайте скучных, поверхностных, формальных разговоров (надо уметь отличать такие разговоры РѕС‚ интересных!). Беседуйте Рѕ том, что действительно интересно вам Рё вашему ребенку.<BR><BR>- Время для разговора лучше планировать заранее (обед, послеобеденное время Рё С‚. Рї.).<BR><BR>- Обговаривайте СЃ детьми те события вашей жизни, которые РјРѕРіСѓС‚ быть РёРј любопытны, интересуйтесь РёС… жизнью - РІСЃРµ это оживит ваш разговор.</I><BR><BR><STRONG>5. Потребность РІ безопасности</STRONG><BR><BR>Защитить ребенка означает создать стабильное, безопасное, СЃРїРѕРєРѕР№РЅРѕРµ Рё внимательное окружение, РІ котором ребенок будет чувствовать, что его любят Рё оберегают, Р° намерения Рё поведение близких ему людей продиктованы искренней заботой Рѕ его благополучии.<BR><BR>Р�скусство обхождения СЃ детьми - это, РІ том числе, искусство балансировать между СЃРІРѕР±РѕРґРѕР№ Рё контролем. Определенные ограничения неизбежны, без ограничений дети РЅРµ СЃРјРѕРіСѓС‚ чувствовать себя РІ безопасности. Вседозволенность порождает тревогу, ребенок постоянно будет чувствовать какую-то опасность, Р° незрелость Рё отсутствие опыта сделают его Рё РІРѕРІСЃРµ беспомощным.<BR><BR>РќРѕ если ограничений слишком РјРЅРѕРіРѕ, если Рє малышу относятся слишком строго, выдвигают непоследовательные дисциплинарные требования, СЃСѓСЂРѕРІРѕ наказывают Р·Р° малейший проступок, то ребенок может совсем запутаться Рё полностью выйти РёР·-РїРѕРґ контроля. Р’СЃРµ это, конечно, нисколько РЅРµ способствует развитию самодисциплины Рё уверенности РІ себе.<BR><BR>Нужно, чтобы дети находились РІ теплом окружении людей, которые умеют заботиться РґСЂСѓРі Рѕ РґСЂСѓРіРµ Рё РЅРµ устают выражать СЃРІРѕСЋ любовь Рё расположение - Рё РІ словах, Рё РІ делах.<BR><BR><B>Взаимоотношения между родителями</B><BR><BR>Пример для ребенка - это, прежде всего, его родители. Если отец СЃ матерью часто ссорятся, унижают РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіР° Рё редко проявляют СЃРІРѕСЋ любовь, дети чувствуют себя очень неуверенно Рё тревожно. Как РіРѕРІРѕСЂРёР» РѕРґРёРЅ РјРѕР№ знакомый: "РЇ часто наблюдал СЃСЃРѕСЂС‹ Рё драки родителей. Р� РІСЃРµ Р±С‹ ничего, РЅРѕ СЏ РЅРёРєРѕРіРґР° РЅРµ видел РёС… примирений. Это сильно выбивало меня РёР· колеи". РњРЅРѕРіРёРј детям почему-то кажется, что негативные эмоции отца Рё матери - это РЅРµ что РёРЅРѕРµ, как отражение тех чувств, которые родители испытывают Рє РЅРёРј, детям, Рё что РѕРЅРё, дети, Рё есть главные РІРёРЅРѕРІРЅРёРєРё семейных раздоров.<BR><BR>Едва ли РЅРµ самое лучшее, что РјРѕРіСѓС‚ сделать родители для СЃРІРѕРёС… детей, - это вести себя так, чтобы партнер РїРѕ браку чувствовал, что его (ее) уважают, ценят, принимают, что РѕРЅ (РѕРЅР°) "РІ команде" Рё РІ полной безопасности.<BR><BR><B>Ситуация.Развод родителей.</B><BR><BR><I>16-летний парень так описывает СЃРІРѕСЋ реакцию РЅР° развод СЃРІРѕРёС… родителей:<BR><BR>"РљРѕРіРґР° отношения между отцом Рё матерью ухудшились настолько, что РѕРЅРё решили разорвать СЃРІРѕР№ брак, заключенный семнадцать лет назад, СЏ почувствовал себя страшно РѕРґРёРЅРѕРєРёРј. Отец стал жить отдельно, Рё РЅР° меня это подействовало очень угнетающе. Р�менно тогда СЏ впервые попробовал наркотики. РЇ ужасно злился, РјРЅРµ было очень больно оттого, что РјС‹ РЅРµ можем жить РІСЃРµ вместе, как РґСЂСѓРіРёРµ семьи, Рё что отец собирается бросить нас Рё начать РЅРѕРІСѓСЋ жизнь".<BR><BR>Реакция - боль<BR><BR>Родители редко это замечают, РЅРѕ РІРѕ время развода ребенок чувствует себя отверженным Рё даже виноватым; взрослые недооценивают влияние РёС… развода РЅР° детей. Если же отец СЃ матерью РїСЂРё этом выказывают негативное отношение РґСЂСѓРі Рє РґСЂСѓРіСѓ, то детям наносится еще большая травма. Разговаривать Рѕ СЃРІРѕРёС… проблемах СЃ детьми родители часто РЅРµ решаются РёР·-Р·Р° чувства РІРёРЅС‹, страха, смущения, слабости.<BR><BR>Реакция - помощь<BR><BR>Если СѓР¶ развода РЅРµ избежать, то должен быть хотя Р±С‹ план действий, которому нужно следовать. Р’РѕС‚ пример такого плана:<BR><BR>1. Беседуйте СЃ ребенком наедине, убеждая его РІ том, что РѕРЅ всегда будет любим РѕР±РѕРёРјРё родителями Рё РІРѕРІСЃРµ РЅРµ виноват РІ РёС… разводе.<BR><BR>2. Чтобы уменьшить страх перед неведомым, расскажите ребенку Рѕ грядущих изменениях Рё Рѕ том, как эти перемены отразятся РЅР° его жизни.<BR><BR>3. Старайтесь РЅРµ перегружать ребенка Рё РЅРµ рассказывать РІСЃС‘ Р·Р° РѕРґРёРЅ раз. Большую пользу может принести Рё<BR>консультация Сѓ психолога.<BR><BR>Примечания<BR><BR>- Развод родителей негативно сказывается РЅР° ребенке Рё его чувстве защищенности; последствия такого воздействия РјРѕРіСѓС‚ быть серьезными Рё долговременными.<BR><BR>- Родители РјРѕРіСѓС‚ уменьшить пагубное воздействие развода. Нужно вместе обсуждать РІСЃРµ сложности Рё РґРѕ расторжения брака, Рё РІРѕ время бракоразводного процесса, Рё после него. Рђ еще - РІРѕ РёРјСЏ детей - необходимо прекратить вражду.<BR><BR>- Пусть родителей РЅРµ удивляет, если РёС… дети Р±СѓРґСѓС‚ злиться Рё отказываться РѕС‚ разговора. Примите этот гнев Рё постарайтесь РІСЃС‘ выслушать, понять Рё утешить ребенка. </I><BR><BR><B>Заботливое, любящее окружение</B><BR><BR>Р’ счастливых семьях принято открыто проявлять СЃРІРѕСЋ любовь Рє родным людям. Чтобы чувствовать себя уверенно Рё РІ безопасности, ребенку необходимо видеть, что его родители любят РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіР° Рё любят его.<BR><BR>Общеизвестно, что очень важны начало Рё окончание чего-либо. Начало Рё окончание РґРЅСЏ, недели, месяца, РіРѕРґР° - прекрасные РїРѕРІРѕРґС‹ для того, чтобы СЃРЅРѕРІР° Рё СЃРЅРѕРІР° показать родным, как РІС‹ РёС… любите. РџРѕРјРЅСЋ, РѕРґРЅР° женщина рассказывала, что РІ детстве мама будила ее поцелуем Рё нежными объятиями. Рђ другая - СЃ грустью призналась, что РїРѕ утрам РѕРЅР° обычно Р±СѓРґРёС‚ СЃРІРѕРёС… детей криками: "Поторапливайтесь, Р° то РІ школу опоздаете!", "Если РЅРµ уберешь постель РґРѕ завтрака, РЅРµ получишь денег РЅР° десерт!"<BR><BR>Знаки любви Рё расположения - объятия, поцелуи, улыбки, нежность РІ начале Рё РІ конце РґРЅСЏ или после разлуки - способствуют созданию теплой, позитивной семейной атмосферы, особенно если РЅРµ перемешивать РІСЃРµ это СЃ придирками Рё нравоучениями. Р� конечно же, спонтанные проявления любви Рё привязанности всегда Р±СѓРґСѓС‚ кстати Рё всегда уместны.<BR><BR><B>Традиции Рё ритуалы</B><BR><BR>Укоренившиеся "ритуалы", традиционные семейные праздники еще больше усиливают РІ ребенке ощущение стабильности Рё безопасности. РљСЂРѕРјРµ привычных праздников Рё дней рождений, можно вместе СЃ детьми установить новые традиции. Например, раз РІ неделю или раз РІ месяц устраивать семейный обед, РЅР° котором каждый сможет поделиться СЃРІРѕРёРјРё впечатлениями РѕС‚ какого-то приятного события. Р�ли же организовывать обеды-РґРёСЃРєСѓСЃСЃРёРё: каждый готовит какое-то интересное сообщение, делится информацией СЃ родными, после чего РІСЃРµ высказывают СЃРІРѕРё мнения. Это может быть какая-то политическая, спортивная новость, статья РІ журнале, газете Рё тому РїРѕРґРѕР±РЅРѕРµ.<BR><BR><B>Дисциплина</B><BR><BR>- Ответственность Р·Р° совершенные поступки<BR><BR>Родители должны уметь объяснять детям, почему те или иные поступки неуместны или безответственны Рё почему те или иные действия РјРѕРіСѓС‚ иметь негативные последствия. Так, РѕРґРЅР° мама, обнаружив, что ее ребенок стащил РёР· магазина игрушку, РЅРµ стала пускаться РІ длительные рассуждения, Р° просто сказала: "Р’ нашей семье РЅРµ заведено брать чьи-то вещи без СЃРїСЂРѕСЃР° Рё РЅРµ принято грабить РґСЂСѓРіРёС…". Потом РѕРЅР° отвела ребенка РІ тот магазин Рё - Рє большому огорчению малыша - вернула игрушку менеджеру, извинившись перед РЅРёРј. Менеджер РїСЂРёРЅСЏР» извинения Рё сообщил, что, если РїРѕРґРѕР±РЅРѕРµ произойдет еще раз, ему придется обратиться РІ полицию.<BR><BR><B>- </B>Р�злишние ограничения<BR><BR>Произвольные Рё слишком жесткие ограничения, РЅРµ обоснованные РЅР° доступном ребенку языке или же установленные без его участия Рё без обсуждения СЃ ребенком, часто РїСЂРёРІРѕРґСЏС‚ Рє "перетягиванию каната". Р� что характерно, РІ такой ситуации РѕР±Р° - Рё ребенок, Рё родитель - чувствуют себя неуверенно.<BR><BR>Р’РѕС‚ примеры излишних для четырнадцатилетнего подростка требований:<BR><BR>* Ложиться спать РІ девять вечера.<BR>* РќРµ тратить карманные деньги РЅР° обеды РІ закусочных.<BR>* РќРµ смотреть телевизор РІ Р±СѓРґРЅРёРµ РґРЅРё.<BR>* РќРёРєРѕРјСѓ РЅРµ звонить РїРѕ телефону, разве что РІ субботу-воскресенье.<BR><BR>- Чрезмерные или неуместные наказания<BR><BR>Слишком жесткие наказания очень сложно "навязать" ребенку, так как РѕРЅ интуитивно считает РёС… несправедливыми. Пользы РѕС‚ подобных наказаний мало, поскольку ребенок больше занят мыслями Рѕ родительской необъективности. Р’ результате - дети замыкаются, РІ отношениях СЃ РЅРёРјРё может возникнуть напряженность.<BR><BR>Ниже приведены примеры того, как несправедливо наказывают детей разгневанные родители:<BR><BR>* РќРµ выполнил домашнее задание - РґРІРµ субботы Рё РґРІР° воскресенья сидишь РґРѕРјР°.<BR>* Нарушил ограничение РЅР° телефонные Р·РІРѕРЅРєРё - три недели вообще РЅРµ пользуешься телефоном.<BR>* Потерял какую-то одежку - десять дней РЅРµ смотреть телевизор.<BR><B><BR></B>- Непоследовательность РІ наказаниях<BR><BR>Если угрожать ребенку наказанием, Р° потом РЅРµ наказывать, то дети начинают тревожиться, сомневаться Рё перестают доверять родителям. Однажды РјРѕР№ сосед велел своему сыну немедленно вылезать РёР· бассейна, так как через пятнадцать РјРёРЅСѓС‚ всей семье нужно было РєСѓРґР°-то идти. Примерно через четверть часа мужчина закричал: "РЇ считаю РґРѕ десяти! Если ты РЅРµ вылезешь РёР· бассейна, РјС‹ уйдем без тебя". Досчитав РґРѕ десяти, РѕРЅ еще дважды начинал счет заново, каждый раз повторяя, что для мальчика это последний шанс, Рё прибавлял РЅРѕРІСѓСЋ СѓРіСЂРѕР·Сѓ.<BR><BR>Если РѕРґРёРЅ РёР· родителей обладает слишком РјСЏРіРєРёРј нравом, Р° РґСЂСѓРіРѕР№ ведет себя чересчур жестко, это сбивает ребенка СЃ толку. Если родители РЅР° глазах детей СЃРїРѕСЂСЏС‚ РґСЂСѓРі СЃ РґСЂСѓРіРѕРј, дети чувствуют себя очень неуютно. Ребенку намного легче, РєРѕРіРґР° родители РіРѕРІРѕСЂСЏС‚ то, что думают, думают, что РіРѕРІРѕСЂСЏС‚, живут дружно Рё вообще знают, что делают.<BR><BR>- Телесные наказания<BR><BR>Телесных наказаний следует избегать. Как правило, таким СЃРїРѕСЃРѕР±РѕРј наказывают Р·Р° серьезные проступки, РЅРѕ подобные наказания мешают найти выход РёР· трудной ситуации Рё даже РїРѕСЂРѕР№ перечеркивают саму возможность такого выхода.<BR><BR>Рљ тому же ребенок может сделать неправильные выводы. РљРѕРіРґР° РјС‹ шлепаем малыша, РѕРЅ вполне может решить, что рукоприкладство СЃРѕ стороны более сильного человека, имеющего внушительные габариты, - вполне нормальное явление. Р�РЅРѕРіРґР° реакция РЅР° применение силы наступает РЅРµ сразу, РЅРѕ РѕС‚ этого РѕРЅР° РЅРµ становится менее острой. Ребенок, которого отшлепал директор школы, ничего РЅРµ сможет сделать РІ ответ немедленно. РќРѕ РѕРЅ может прийти РІ школу РІ воскресенье Рё как-то напакостить. Если ребенка накажет его отец, РѕРЅ может сорвать СЃРІРѕСЋ злость РЅР° младшем братике или сестричке.<BR><BR>Если РјС‹ РЅРµ будем извлекать СѓСЂРѕРєРё РёР· разных жизненных ситуаций, то чувство неуверенности Рё незащищенности РІ наших детях так РЅРёРєРѕРіРґР° Рё РЅРµ исчезнет. Телесное наказание может исказить саму суть воспитания: физическое насилие СЃРїРѕСЃРѕР±РЅРѕ помешать ребенку что-то понять Рё чему-то научиться. Р’ идеале - выбор наказания осуществляется СЃ участием ребенка, наказание соответствует проступку, Р° ваш ребенок чувствует, что РІС‹ продолжаете его любить. РљСЂРѕРјРµ того, СЃ помощью наказания вашему сыну или дочери неплохо Р±С‹ усвоить что-то полезное. Наказание должно быть элементом обучения, Р° РЅРµ суровым взысканием, призванным причинить боль Рё страдания.<BR><BR>- Самодисциплина<BR><BR>Ребенка необходимо приучать Рє самодисциплине. Нужно предоставить детям возможность пронаблюдать Рё испытать РЅР° себе последствия РёС… же поступков: так дети постепенно научатся владеть СЃРѕР±РѕР№ Рё "РЅРµ попадать впросак". Р�злишняя опека СЃРѕ стороны родителей лишает ребенка такой возможности.<BR><BR><STRONG>Рђ как же любовь?</STRONG><BR><BR>Возможно, РІС‹ уже задавали этот РІРѕРїСЂРѕСЃ: "Рђ как же любовь? Почему ее РЅРµ включили РІ число пяти основных детских потребностей?" РЇ РЅРµ упоминал Рѕ любви умышленно, Рё РІРѕРІСЃРµ РЅРµ потому, чго недооцениваю ее значимость, - наоборот, важность любви невозможно переоценить. Просто само слово "любовь" приобрело так РјРЅРѕРіРѕ разных оттенков, что утратило часть своей силы Рё смысла.<BR><BR>Слова "СЏ тебя люблю" звучат РїРѕСЂРѕР№ банально, бессмысленно, часто РѕРЅРё просто сбивают нас СЃ толку. Р’ РѕРґРЅРѕРј интервью молодая женщина так пересказывает СЃРІРѕР№ разговор СЃ матерью - РѕРЅРё долгое время жили РїРѕСЂРѕР·РЅСЊ. "РќСѓ ты же знаешь, как РјС‹ тебя любим, дорогая? - спрашивает мать. - Разве РјС‹ РЅРµ твердим РІСЃРµ время РѕР± этом?" РќР° что дочь сердито отвечает: "Любовь? Да что РІС‹ знаете Рѕ любви? Р’С‹ только говорили, что любите меня, РЅРѕ РїРѕ вашим действиям СЏ этого РЅРµ заметила!"<BR><BR>Есть родители, которые унижают или РёРіРЅРѕСЂРёСЂСѓСЋС‚ ребенка, Р° потом РіРѕРІРѕСЂСЏС‚ ему "РјС‹ тебя любим", надеясь, что эти слова как-то сгладят РёС… безобразное поведение. Слишком часто любовь отождествляется СЃ фразой "СЏ тебя люблю". Если Р±С‹ РѕРґРЅРёС… только слов было достаточно, процент разводов РЅРµ был Р±С‹ столь высоким. Семьи разваливаются РЅРµ потому, что кто-то РёР· СЃСѓРїСЂСѓРіРѕРІ перестает говорить Рѕ любви. Это РїСЂРѕРёСЃС…РѕРґРёС‚ РёР·-Р·Р° того, что люди перестают СЃ любовью РґСЂСѓРі Рє РґСЂСѓРіСѓ относиться. Если любви нет РІ поступках СЃСѓРїСЂСѓРіРѕРІ - то РІСЃРµ труднее верить словам.<BR><BR>Большинство родителей действительно любят СЃРІРѕРёС… детей - это естественно. РќРѕ это РЅРµ значит, что РІСЃРµ эти родители умеют себя вести как любящие отцы Рё матери. РћРґРЅР° женщина рассказывала РјРЅРµ, как некий авторитет РІ области воспитания уверял ее, что нужно просто любить ребенка, вести себя честно Рё искренне - Рё РІСЃРµ будет отлично.<BR><BR>Любовь, искренность Рё честность, конечно, очень важны. РќРѕ "РЅРµ РІСЃРµ то золото, что блестит". РЇ РїРѕРјРЅСЋ РѕРґРЅРѕРіРѕ отца, который постоянно бранил Рё унижал своего сына, обзывая его толстяком, лентяем, РґСѓР±РёРЅРѕР№ Рё еще Р±РѕРі весть кем. Этот сын, уже взрослый мужчина, страдает Рё мучится РґРѕ СЃРёС… РїРѕСЂ. Рђ ведь отец любил его, честно Рё открыто выражал СЃРІРѕРё мысли Рё был вполне искренен.<BR><BR>Р�так, РЅР° РІРѕРїСЂРѕСЃ "Рђ как же любовь?" СЏ отвечаю, что без любви обойтись, конечно же, невозможно Рё что говорить ребенку "СЏ тебя люблю" тоже нужно, РЅРѕ этого будет СЏРІРЅРѕ недостаточно: любовь должна быть подтверждена делами. Р’РѕС‚ почему слово "любовь" РІ моем восприятии - скорее РЅРµ существительное, РЅРѕ глагол, Р° "поступать как любящие родители" означает обращаться СЃ ребенком так, чтобы РЅР° душе Сѓ него было светло, радостно Рё СЃРїРѕРєРѕР№РЅРѕ. Залог эмоционального Р·РґРѕСЂРѕРІСЊСЏ ребенка - стремление родителей вести себя так, чтобы дети чувствовали: РёС… уважают, ценят, принимают такими, какие РѕРЅРё есть, включают "РІ команду" Рё защищают - это Рё есть лучший СЃРїРѕСЃРѕР± доказать СЃРІРѕСЋ любовь.<BR><BR><BR></P> http://mytests.ru/articles/874

Нравится

Опубликовать

Tweet