Близко, но на расстоянии. Д.Еникеева

БЛИЗКО, НО НА РАССТОЯНИИ

Миром правит любовь.
Аксиома, авторство которой не имеет значения

Договоримся сразу, что «переделывать» супруга кардинально не будем. Некоторые нежелательные черты можно слегка подкорректировать, но действовать тактично и деликатно. Главная цель — не «исправить» его (ее) недостатки, а убедить вести себя приемлемо для вас, что в конечном итоге приемлемо для вас обоих, потому что ваше хорошее настроение — это залог спокойствия в семье. А как «вылечить» «возмутителя» спокойствия, вы узнаете дальше.

Главный принцип построения гармоничных отношений — не требовать от спутника жизни, чтобы он стал таким, как вы. Как бы вы хорошо к себе ни относились, ваша половина при всем желании (а уж при отсутствии такового и подавно) не сможет мыслить, как вы, поступать, как вы, вести себя как вы.

Кто понимания требует, вряд ли хочет, чтобы его понимали правильно.
А. Круглов

Кажется, — это же так просто! «Что вы говорите прописные истины!» — могут возмутиться мои читатели. — Понятное дело, все люди разные». И в самом деле, каждый человек эти прописные истины знает. И то, что двух одинаковых людей (а уж тем более, противоположного пола) не бывает, — тоже все знают. И тем не менее… Если бы все, что люди знают теоретически, они применяли на практике, — то избежали бы многих ошибок. Почему человек обжигается, хотя знает, что утюг горячий? Потому что неосторожен. Знать и сделать — далеко не одно и то же.

Если бы все люди руководствовались принципом: все люди разные, то мне как психиатру (а возможно и вам в семейных баталиях) не приходилось бы слышать такие заявления: «А почему он(а) не может быть таким (такой) же, как я?», — с разными вариациями: «Вести себя, как я», «Быть таким же откровенным, ведь я же с ним полностью откровенна!», «Быть таким же сдержанным, я же могу сдерживаться!», «Столько же работать, как я, я-то вкалываю на трех работах» — и прочее.

Конечно, никто не говорит: «Пусть он(а) станет похож(а) на меня во всем!». Все хотят, чтобы подобие, похожесть касались черт характера и поведения. И это говорят люди, которые прекрасно знают аксиому: все люди разные! Парадокс, не так ли? Однако в человеческой психике вообще много противоречивого.

Как вы думаете, что лежит в основе таких заявлений? Думаю, что вы и сами уже догадались: уверенность, что сам человек, требующий свою половину вести себя, как он сам, — априори прав и достоин подражания.

Хвалиться — значит без всякой учтивости говорить другим: я лучше вас.
Пьер Буаст

«Делай, как я», — говорит старшина новобранцам, потому что он для них образец для подражания, он их учит, муштрует, чтобы они научились тому же, что умеет он. Но ему-то, как говорится, по штату положено — это его работа. А новобранцам положено подчиняться старшине — во-первых, тот старше по званию, во-вторых, у него опыт, в-третьих, таково распределение ролей в армии: старшина требует, рядовые подчиняются. А в семье нет старшин, офицеров и рядовых. Есть люди, равные по своему статусу и по своим правам.

В психологических взаимоотношениях судить другого со своей колокольни и требовать стать таким же, как он сам, — по меньшей мере, самонадеянно. В однополом коллективе ещё куда ни шло — подростки подражают друг другу или какому-то кумиру, киногерою, да и то подчас это больше похоже на карикатуру. В более старшем возрасте подражательность уже нетипична и чаще всего свидетельствует о незрелости личности или о комплексе неполноценности. Так, физически слабый парень может подражать в повадках своему более сильному другу, а некрасивая девушка — копировать черты поведения подруги.

Но когда общаются два человека противоположного пола, к тому же, давно вышедшие из подросткового возраста, — требовать единообразия в поведении, эмоциональных реакциях, жизненных установках, — просто бессмысленно. Поверьте мне, это напрасная трата сил, времени и нервов. Последние мне, как психиатру, больше всего жалко — нервные клетки, как известно, не восстанавливаются (правда, появились научные изыскания, что вроде бы, они восстанавливаются, но это пока ещё не бесспорный факт, а те, нервные клетки, которые погибли, все же жалко, — пригодились бы, слишком много ума не бывает…). А трепка нервов это как раз то, что мы, психиатры, называем психотравмирующей ситуацией. Так что не надо самому себе создавать психотравмирующую ситуацию, тем более, в таком бесперспективном деле, как требование «будь как я».

Если женщина проявляет характер, про неё говорят: «Вредная баба». Если характер проявляет мужчина, про него говорят: «Он хороший парень».
Маргарет Тэтчер

Почему супруги не могут достичь взаимопонимания? Некоторые причины мы уже разобрали. Но есть и такая простая причина: они просто не умеют правильно строить свои фразы, вопросы и требования. В основе этого лежит неудовлетворенность их различиями и подспудное, порой неосознаваемое: «Будь, как я!»

Например, супруг говорит жене: «Слушай, ты такая болтливая! Я устал, как собака, и у меня нет ни сил, ни желания выслушивать твою болтовню. Не могла ли бы хоть немного помолчать? Я же не пристаю к тебе, когда ты устала!» Как вы думаете, что он услышит в ответ? Наверняка не смиренное согласие: «Хорошо, дорогой, я понимаю, что ты устал, а я нарушаю твой покой. Иди отдохни. А впредь я попусту болтать не буду».

Чтобы достичь взаимопонимания, муж должен был сказать: «Знаешь, сегодня у меня был трудный день, и я очень устал. Позволь мне некоторое время побыть одному. Я приму душ, расслаблюсь, немного отдохну и тогда готов тебя выслушать». И тогда он получит именно тот ответ жены, который я привела.

Согласие — когда никому не хочется того, на что требуется согласие другого.
А. Круглов

Ведь на самом деле муж хочет немного покоя и одиночества. Или хотя бы тишины, если у него нет возможности уединиться. А вместо этого он выслушивает гневную отповедь жены: «Ах, я болтливая?! А ты-то! Бирюк, да и только! Тебя ничего не интересует, кроме твоей работы! На меня и мои проблемы тебе наплевать!» и так далее. Еще хуже, если муж ответит ей в том же духе, получит ещё одну гневную отповедь, и вот разгорелся конфликт фактически на пустом месте.

Сам себе не дашь щелчка — другие не пожалеют пинка.
В. Георгиев

В основе же конфликта — неудовлетворенность их различиями. Жена любит поболтать, а муж предпочитает одиночество, хотя бы на время. Ему нужно переключиться и отвлечься от своих дел на работе. Жена же хочет, чтобы супруг был более разговорчивым (то есть, стал таким, как она), а он — чтобы жена была более молчаливой и сдержанной, давая возможность ему побыть в тишине, — то есть, стала таким, как он. Возможно ли это? Разумеется, нет. Болтливая женщина по требованию мужа не станет молчаливой (скорее всего, просто обидится и перестанет с ним разговаривать), а молчаливый супруг не станет более разговорчивым, потому что такой уж он с детства. Или просто ему неинтересно разговаривать с женой (он уверен, что та не даст ему вставить и слова и будет говорить сама), а с другими людьми, например, с коллегами или друзьями, он весьма словоохотлив, потому что это содержательный диалог.

Или другой вариант. Жена: «Тебе следовало бы побольше заниматься сыном! Он совсем отбился от рук, потому что не чувствует твердой отцовской руки! Ты дома почти не бываешь, а когда приходишь, все равно не принимаешь участия в нашей жизни». В ответ она может услышать: «Сын такой, потому что ты его вконец избаловала! С детства сюсюкаешь и носишься с ним, а мне не позволяла вмешиваться. Когда я хотел его наказать, ты всегда грудью вставала на его защиту. Вот и получила. Плоды твоего воспитания».

Для того, чтобы муж её правильно понял, жене нужно было сказать: «Дорогой, сын уже вырос. Раньше, когда он был маленьким, им больше занималась я. Но теперь ты можешь поговорить с ним как мужчина с мужчиной. У него сейчас трудный возраст, и ему нужна наша поддержка. С дочерью я бы и сама поговорила, а с сыном все же лучше тебе». И проблемы бы не было.

Если люди хотят тебя понять, постарайся понять их.
Б. Крутиер

На самом деле оба недовольны различиями в подходе к воспитанию сына. Если бы они договорились об этом заранее, то смогли бы вместе участвовать в воспитании сына с самого детства. Однако супруг — сторонник жестких мер, а жена — их противница. Вот и конфликт.

Частый упрек жен: «Почему ты никогда со мной не разговариваешь? Тебе неинтересны мои проблемы?» «А о чем с тобой разговаривать?! — может отпарировать муж. — Я наперед знаю все, что ты мне скажешь. Много лет одно и то же. Знаю я твои куриные проблемы. Уже в печенках сидят. Наверняка ты опять с кем-то поцапалась или на работе что-то стряслось, и тебе нужно, чтобы я тебя утешал». На самом деле жена, быть может, хотела просто поговорить с ним, и не обязательно о каких-то проблемах. Но супруг ограничивал общение, и ей приходилось говорить только о том, что её тревожит.

Жене надо было сказать: «Мне хотелось бы поговорить с тобой. Ничего особенного не случилось, но мы давно уже не разговаривали откровенно. Есть некоторые вещи, которые желательно обсудить вместе». И тогда он согласился бы принять участие в разговоре. Она же сформулировала свою просьбу в виде упрека и в ответ получила ехидную отповедь. Разговора в такой тональности не получится, а вот конфликт получится, как пить дать.

Если убрать терминологическую путаницу из умов, мы упремся в различие самих душ.
А. Круглов

Итак, ещё одна причина «взаимонепонимания» и разногласий — неумение правильно строить фразу. В любой фразе должно быть не предписание, не упрек, не обвинение, а предложение к взаимодействию. И сформулирована она должна быть тактично, чтобы супруг(а) мог(ла) ответить в том же ключе. А в основе такого неправильного обращения — стремление навязать своей половине свой стереотип поведения.

Отсюда вывод: относитесь друг к другу как к индивидуальности. Не вторгайтесь в чужое психологическое пространство со своими мерками, советами, регламентациями. Согласие возможно только на взаимной, договорной основе, с уважением прав супруга и самое главное — уважения его индивидуальности.

Никто не может изменить порядок в мире, но каждый может привести в порядок хотя бы собственные мозги.
В. Георгиев

Сохранение своей индивидуальности вовсе не означает, что каждый человек живет сам по себе. Он всего лишь не покушается на индивидуальность другого. Кстати, супруги, каждый из которых сохранил собственную индивидуальность, — всегда интересны друг другу. А если есть интерес к супругу, — чувства не угаснут. Именно такие люди наиболее близки, а их брак прочен, а вовсе не те, кто пытается перекроить супруга на свой лад.

Только зрелый человек способен сохранять свою индивидуальность, будучи близким со своей половиной.

Почему неравные по возрасту браки (например, муж значительно старше жены или жена гораздо старше мужа) столь прочны (если это брак по любви, а не по расчету)? А потому что более старший супруг уже зрелая личность. Он(а) сам(а) обладает индивидуальностью и ценит индивидуальность более юного супруга. Но и более молодой супруг ценит индивидуальность более взрослого супруга, который уже состоялся как личность. Гармония!

А когда женятся двое 18-летних (хотя тоже по любви), то оба ещё незрелы, их психика во многом инфантильна. Вот и брак получается незрелый со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Раньше женишься — раньше разведешься.
Д.Е.

<P><B>БЛР�Р—РљРћ, РќРћ РќРђ Р РђРЎРЎРўРћРЇРќР�Р�</B></P> <P><FONT size=1>РњРёСЂРѕРј правит любовь.<BR>РђРєСЃРёРѕРјР°, авторство которой РЅРµ имеет значения</FONT></P> <P>Договоримся сразу, что «переделывать» СЃСѓРїСЂСѓРіР° кардинально РЅРµ будем. Некоторые нежелательные черты можно слегка подкорректировать, РЅРѕ действовать тактично Рё деликатно. Главная цель — РЅРµ «исправить» его (ее) недостатки, Р° убедить вести себя приемлемо для вас, что РІ конечном итоге приемлемо для вас РѕР±РѕРёС…, потому что ваше хорошее настроение — это залог спокойствия РІ семье. Рђ как «вылечить» «возмутителя» спокойствия, РІС‹ узнаете дальше.</P> <P>Главный принцип построения гармоничных отношений — РЅРµ требовать РѕС‚ спутника жизни, чтобы РѕРЅ стал таким, как РІС‹. Как Р±С‹ РІС‹ хорошо Рє себе РЅРё относились, ваша половина РїСЂРё всем желании (Р° СѓР¶ РїСЂРё отсутствии такового Рё подавно) РЅРµ сможет мыслить, как РІС‹, поступать, как РІС‹, вести себя как РІС‹.</P> <P><FONT size=1>Кто понимания требует, РІСЂСЏРґ ли хочет, чтобы его понимали правильно.<BR>Рђ. Круглов</FONT></P> <P>Кажется, — это же так просто! «Что РІС‹ говорите прописные истины!В» — РјРѕРіСѓС‚ возмутиться РјРѕРё читатели. — Понятное дело, РІСЃРµ люди разные». Р� РІ самом деле, каждый человек эти прописные истины знает. Р� то, что РґРІСѓС… одинаковых людей (Р° СѓР¶ тем более, противоположного пола) РЅРµ бывает, — тоже РІСЃРµ знают. Р� тем РЅРµ менее… Если Р±С‹ РІСЃРµ, что люди знают теоретически, РѕРЅРё применяли РЅР° практике, — то избежали Р±С‹ РјРЅРѕРіРёС… ошибок. Почему человек обжигается, хотя знает, что утюг горячий? Потому что неосторожен. Знать Рё сделать — далеко РЅРµ РѕРґРЅРѕ Рё то же.</P> <P>Если Р±С‹ РІСЃРµ люди руководствовались принципом: РІСЃРµ люди разные, то РјРЅРµ как психиатру (Р° возможно Рё вам РІ семейных баталиях) РЅРµ приходилось Р±С‹ слышать такие заявления: «А почему РѕРЅ(Р°) РЅРµ может быть таким (такой) же, как СЏ?В», — СЃ разными вариациями: «Вести себя, как СЏВ», «Быть таким же откровенным, ведь СЏ же СЃ РЅРёРј полностью откровенна!В», «Быть таким же сдержанным, СЏ же РјРѕРіСѓ сдерживаться!В», «Столько же работать, как СЏ, СЏ-то вкалываю РЅР° трех работах» — Рё прочее.</P> <P>Конечно, никто РЅРµ РіРѕРІРѕСЂРёС‚: «Пусть РѕРЅ(Р°) станет РїРѕС…РѕР¶(Р°) РЅР° меня РІРѕ всем!В». Р’СЃРµ хотят, чтобы РїРѕРґРѕР±РёРµ, похожесть касались черт характера Рё поведения. Р� это РіРѕРІРѕСЂСЏС‚ люди, которые прекрасно знают аксиому: РІСЃРµ люди разные! Парадокс, РЅРµ так ли? Однако РІ человеческой РїСЃРёС…РёРєРµ вообще РјРЅРѕРіРѕ противоречивого.</P> <P>Как РІС‹ думаете, что лежит РІ РѕСЃРЅРѕРІРµ таких заявлений? Думаю, что РІС‹ Рё сами уже догадались: уверенность, что сам человек, требующий СЃРІРѕСЋ половину вести себя, как РѕРЅ сам, — априори прав Рё достоин подражания.</P> <P><FONT size=1>Хвалиться — значит без РІСЃСЏРєРѕР№ учтивости говорить РґСЂСѓРіРёРј: СЏ лучше вас.<BR>Пьер Буаст</FONT></P> <P>«Делай, как СЏВ», — РіРѕРІРѕСЂРёС‚ старшина новобранцам, потому что РѕРЅ для РЅРёС… образец для подражания, РѕРЅ РёС… учит, муштрует, чтобы РѕРЅРё научились тому же, что умеет РѕРЅ. РќРѕ ему-то, как говорится, РїРѕ штату положено — это его работа. Рђ новобранцам положено подчиняться старшине — РІРѕ-первых, тот старше РїРѕ званию, РІРѕ-вторых, Сѓ него опыт, РІ-третьих, таково распределение ролей РІ армии: старшина требует, рядовые подчиняются. Рђ РІ семье нет старшин, офицеров Рё рядовых. Есть люди, равные РїРѕ своему статусу Рё РїРѕ СЃРІРѕРёРј правам.</P> <P>Р’ психологических взаимоотношениях судить РґСЂСѓРіРѕРіРѕ СЃРѕ своей колокольни Рё требовать стать таким же, как РѕРЅ сам, — РїРѕ меньшей мере, самонадеянно. Р’ однополом коллективе ещё РєСѓРґР° РЅРё шло — подростки подражают РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіСѓ или какому-то РєСѓРјРёСЂСѓ, киногерою, РґР° Рё то подчас это больше похоже РЅР° карикатуру. Р’ более старшем возрасте подражательность уже нетипична Рё чаще всего свидетельствует Рѕ незрелости личности или Рѕ комплексе неполноценности. Так, физически слабый парень может подражать РІ повадках своему более сильному РґСЂСѓРіСѓ, Р° некрасивая девушка — копировать черты поведения РїРѕРґСЂСѓРіРё.</P> <P>РќРѕ РєРѕРіРґР° общаются РґРІР° человека противоположного пола, Рє тому же, давно вышедшие РёР· подросткового возраста, — требовать единообразия РІ поведении, эмоциональных реакциях, жизненных установках, — просто бессмысленно. Поверьте РјРЅРµ, это напрасная трата СЃРёР», времени Рё нервов. Последние РјРЅРµ, как психиатру, больше всего жалко — нервные клетки, как известно, РЅРµ восстанавливаются (правда, появились научные изыскания, что РІСЂРѕРґРµ Р±С‹, РѕРЅРё восстанавливаются, РЅРѕ это РїРѕРєР° ещё РЅРµ бесспорный факт, Р° те, нервные клетки, которые погибли, РІСЃРµ же жалко, — пригодились Р±С‹, слишком РјРЅРѕРіРѕ СѓРјР° РЅРµ бывает…). Рђ трепка нервов это как раз то, что РјС‹, психиатры, называем психотравмирующей ситуацией. Так что РЅРµ надо самому себе создавать психотравмирующую ситуацию, тем более, РІ таком бесперспективном деле, как требование «будь как СЏВ».</P> <P><FONT size=1>Если женщина проявляет характер, РїСЂРѕ неё РіРѕРІРѕСЂСЏС‚: «Вредная баба». Если характер проявляет мужчина, РїСЂРѕ него РіРѕРІРѕСЂСЏС‚: «Он хороший парень».<BR>Маргарет Тэтчер</FONT></P> <P>Почему СЃСѓРїСЂСѓРіРё РЅРµ РјРѕРіСѓС‚ достичь взаимопонимания? Некоторые причины РјС‹ уже разобрали. РќРѕ есть Рё такая простая причина: РѕРЅРё просто РЅРµ умеют правильно строить СЃРІРѕРё фразы, РІРѕРїСЂРѕСЃС‹ Рё требования. Р’ РѕСЃРЅРѕРІРµ этого лежит неудовлетворенность РёС… различиями Рё РїРѕРґСЃРїСѓРґРЅРѕРµ, РїРѕСЂРѕР№ неосознаваемое: «Будь, как СЏ!В»</P> <P>Например, СЃСѓРїСЂСѓРі РіРѕРІРѕСЂРёС‚ жене: «Слушай, ты такая болтливая! РЇ устал, как собака, Рё Сѓ меня нет РЅРё СЃРёР», РЅРё желания выслушивать твою болтовню. РќРµ могла ли Р±С‹ хоть немного помолчать? РЇ же РЅРµ пристаю Рє тебе, РєРѕРіРґР° ты устала!В» Как РІС‹ думаете, что РѕРЅ услышит РІ ответ? Наверняка РЅРµ смиренное согласие: «Хорошо, РґРѕСЂРѕРіРѕР№, СЏ понимаю, что ты устал, Р° СЏ нарушаю твой РїРѕРєРѕР№. Р�РґРё отдохни. Рђ впредь СЏ попусту болтать РЅРµ Р±СѓРґСѓВ».</P> <P>Чтобы достичь взаимопонимания, РјСѓР¶ должен был сказать: «Знаешь, сегодня Сѓ меня был трудный день, Рё СЏ очень устал. Позволь РјРЅРµ некоторое время побыть РѕРґРЅРѕРјСѓ. РЇ РїСЂРёРјСѓ РґСѓС€, расслаблюсь, немного отдохну Рё тогда готов тебя выслушать». Р� тогда РѕРЅ получит именно тот ответ жены, который СЏ привела.</P> <P><FONT size=1>Согласие — РєРѕРіРґР° РЅРёРєРѕРјСѓ РЅРµ хочется того, РЅР° что требуется согласие РґСЂСѓРіРѕРіРѕ.<BR>Рђ. Круглов</FONT></P> <P>Ведь РЅР° самом деле РјСѓР¶ хочет немного РїРѕРєРѕСЏ Рё одиночества. Р�ли хотя Р±С‹ тишины, если Сѓ него нет возможности уединиться. Рђ вместо этого РѕРЅ выслушивает гневную отповедь жены: «Ах, СЏ болтливая?! Рђ ты-то! Бирюк, РґР° Рё только! Тебя ничего РЅРµ интересует, РєСЂРѕРјРµ твоей работы! РќР° меня Рё РјРѕРё проблемы тебе наплевать!В» Рё так далее. Еще хуже, если РјСѓР¶ ответит ей РІ том же РґСѓС…Рµ, получит ещё РѕРґРЅСѓ гневную отповедь, Рё РІРѕС‚ разгорелся конфликт фактически РЅР° пустом месте.</P> <P><FONT size=1>Сам себе РЅРµ дашь щелчка — РґСЂСѓРіРёРµ РЅРµ пожалеют РїРёРЅРєР°.<BR>Р’. Георгиев</FONT></P> <P>Р’ РѕСЃРЅРѕРІРµ же конфликта — неудовлетворенность РёС… различиями. Жена любит поболтать, Р° РјСѓР¶ предпочитает одиночество, хотя Р±С‹ РЅР° время. Ему нужно переключиться Рё отвлечься РѕС‚ СЃРІРѕРёС… дел РЅР° работе. Жена же хочет, чтобы СЃСѓРїСЂСѓРі был более разговорчивым (то есть, стал таким, как РѕРЅР°), Р° РѕРЅ — чтобы жена была более молчаливой Рё сдержанной, давая возможность ему побыть РІ тишине, — то есть, стала таким, как РѕРЅ. Возможно ли это? Разумеется, нет. Болтливая женщина РїРѕ требованию мужа РЅРµ станет молчаливой (скорее всего, просто обидится Рё перестанет СЃ РЅРёРј разговаривать), Р° молчаливый СЃСѓРїСЂСѓРі РЅРµ станет более разговорчивым, потому что такой СѓР¶ РѕРЅ СЃ детства. Р�ли просто ему неинтересно разговаривать СЃ женой (РѕРЅ уверен, что та РЅРµ даст ему вставить Рё слова Рё будет говорить сама), Р° СЃ РґСЂСѓРіРёРјРё людьми, например, СЃ коллегами или РґСЂСѓР·СЊСЏРјРё, РѕРЅ весьма словоохотлив, потому что это содержательный диалог.</P> <P>Р�ли РґСЂСѓРіРѕР№ вариант. Жена: «Тебе следовало Р±С‹ побольше заниматься сыном! РћРЅ совсем отбился РѕС‚ СЂСѓРє, потому что РЅРµ чувствует твердой отцовской СЂСѓРєРё! РўС‹ РґРѕРјР° почти РЅРµ бываешь, Р° РєРѕРіРґР° приходишь, РІСЃРµ равно РЅРµ принимаешь участия РІ нашей жизни». Р’ ответ РѕРЅР° может услышать: «Сын такой, потому что ты его вконец избаловала! РЎ детства сюсюкаешь Рё носишься СЃ РЅРёРј, Р° РјРЅРµ РЅРµ позволяла вмешиваться. РљРѕРіРґР° СЏ хотел его наказать, ты всегда РіСЂСѓРґСЊСЋ вставала РЅР° его защиту. Р’РѕС‚ Рё получила. Плоды твоего воспитания».</P> <P>Для того, чтобы РјСѓР¶ её правильно РїРѕРЅСЏР», жене нужно было сказать: «Дорогой, сын уже вырос. Раньше, РєРѕРіРґР° РѕРЅ был маленьким, РёРј больше занималась СЏ. РќРѕ теперь ты можешь поговорить СЃ РЅРёРј как мужчина СЃ мужчиной. РЈ него сейчас трудный возраст, Рё ему нужна наша поддержка. РЎ дочерью СЏ Р±С‹ Рё сама поговорила, Р° СЃ сыном РІСЃРµ же лучше тебе». Р� проблемы Р±С‹ РЅРµ было.</P> <P><FONT size=1>Если люди хотят тебя понять, постарайся понять РёС….<BR>Р‘. Крутиер</FONT></P> <P>РќР° самом деле РѕР±Р° недовольны различиями РІ РїРѕРґС…РѕРґРµ Рє воспитанию сына. Если Р±С‹ РѕРЅРё договорились РѕР± этом заранее, то смогли Р±С‹ вместе участвовать РІ воспитании сына СЃ самого детства. Однако СЃСѓРїСЂСѓРі — сторонник жестких мер, Р° жена — РёС… противница. Р’РѕС‚ Рё конфликт.</P> <P>Частый упрек жен: «Почему ты РЅРёРєРѕРіРґР° СЃРѕ РјРЅРѕР№ РЅРµ разговариваешь? Тебе неинтересны РјРѕРё проблемы?В» «А Рѕ чем СЃ тобой разговаривать?! — может отпарировать РјСѓР¶. — РЇ наперед знаю РІСЃРµ, что ты РјРЅРµ скажешь. РњРЅРѕРіРѕ лет РѕРґРЅРѕ Рё то же. Знаю СЏ твои куриные проблемы. Уже РІ печенках СЃРёРґСЏС‚. Наверняка ты опять СЃ кем-то поцапалась или РЅР° работе что-то стряслось, Рё тебе нужно, чтобы СЏ тебя утешал». РќР° самом деле жена, быть может, хотела просто поговорить СЃ РЅРёРј, Рё РЅРµ обязательно Рѕ каких-то проблемах. РќРѕ СЃСѓРїСЂСѓРі ограничивал общение, Рё ей приходилось говорить только Рѕ том, что её тревожит.</P> <P>Жене надо было сказать: «Мне хотелось Р±С‹ поговорить СЃ тобой. Ничего особенного РЅРµ случилось, РЅРѕ РјС‹ давно уже РЅРµ разговаривали откровенно. Есть некоторые вещи, которые желательно обсудить вместе». Р� тогда РѕРЅ согласился Р±С‹ принять участие РІ разговоре. РћРЅР° же сформулировала СЃРІРѕСЋ РїСЂРѕСЃСЊР±Сѓ РІ РІРёРґРµ упрека Рё РІ ответ получила ехидную отповедь. Разговора РІ такой тональности РЅРµ получится, Р° РІРѕС‚ конфликт получится, как пить дать.</P> <P><FONT size=1>Если убрать терминологическую путаницу РёР· СѓРјРѕРІ, РјС‹ упремся РІ различие самих РґСѓС€.<BR>Рђ. Круглов</FONT></P> <P>Р�так, ещё РѕРґРЅР° причина «взаимонепонимания» Рё разногласий — неумение правильно строить фразу. Р’ любой фразе должно быть РЅРµ предписание, РЅРµ упрек, РЅРµ обвинение, Р° предложение Рє взаимодействию. Р� сформулирована РѕРЅР° должна быть тактично, чтобы СЃСѓРїСЂСѓРі(Р°) РјРѕРі(ла) ответить РІ том же ключе. Рђ РІ РѕСЃРЅРѕРІРµ такого неправильного обращения — стремление навязать своей половине СЃРІРѕР№ стереотип поведения.</P> <P>Отсюда вывод: относитесь РґСЂСѓРі Рє РґСЂСѓРіСѓ как Рє индивидуальности. РќРµ вторгайтесь РІ чужое психологическое пространство СЃРѕ СЃРІРѕРёРјРё мерками, советами, регламентациями. Согласие возможно только РЅР° взаимной, РґРѕРіРѕРІРѕСЂРЅРѕР№ РѕСЃРЅРѕРІРµ, СЃ уважением прав СЃСѓРїСЂСѓРіР° Рё самое главное — уважения его индивидуальности.</P> <P><FONT size=1>Никто РЅРµ может изменить РїРѕСЂСЏРґРѕРє РІ РјРёСЂРµ, РЅРѕ каждый может привести РІ РїРѕСЂСЏРґРѕРє хотя Р±С‹ собственные РјРѕР·РіРё.<BR>Р’. Георгиев</FONT></P> <P>Сохранение своей индивидуальности РІРѕРІСЃРµ РЅРµ означает, что каждый человек живет сам РїРѕ себе. РћРЅ всего лишь РЅРµ покушается РЅР° индивидуальность РґСЂСѓРіРѕРіРѕ. Кстати, СЃСѓРїСЂСѓРіРё, каждый РёР· которых сохранил собственную индивидуальность, — всегда интересны РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіСѓ. Рђ если есть интерес Рє СЃСѓРїСЂСѓРіСѓ, — чувства РЅРµ угаснут. Р�менно такие люди наиболее близки, Р° РёС… брак прочен, Р° РІРѕРІСЃРµ РЅРµ те, кто пытается перекроить СЃСѓРїСЂСѓРіР° РЅР° СЃРІРѕР№ лад.</P> <P>Только зрелый человек способен сохранять СЃРІРѕСЋ индивидуальность, будучи близким СЃРѕ своей половиной.</P> <P>Почему неравные РїРѕ возрасту браки (например, РјСѓР¶ значительно старше жены или жена гораздо старше мужа) столь прочны (если это брак РїРѕ любви, Р° РЅРµ РїРѕ расчету)? Рђ потому что более старший СЃСѓРїСЂСѓРі уже зрелая личность. РћРЅ(Р°) сам(Р°) обладает индивидуальностью Рё ценит индивидуальность более СЋРЅРѕРіРѕ СЃСѓРїСЂСѓРіР°. РќРѕ Рё более молодой СЃСѓРїСЂСѓРі ценит индивидуальность более взрослого СЃСѓРїСЂСѓРіР°, который уже состоялся как личность. Гармония!</P> <P>Рђ РєРѕРіРґР° женятся РґРІРѕРµ 18-летних (хотя тоже РїРѕ любви), то РѕР±Р° ещё незрелы, РёС… РїСЃРёС…РёРєР° РІРѕ РјРЅРѕРіРѕРј инфантильна. Р’РѕС‚ Рё брак получается незрелый СЃРѕ всеми вытекающими отсюда последствиями.</P> <P><FONT size=1>Раньше женишься — раньше разведешься.<BR>Р”.Р•.</FONT></P> <P> </P> http://mytests.ru/articles/780

Нравится

Опубликовать

Tweet